Самые смешные анекдоты за день!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень
печально, если это его собственная глупость...

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги.
Виноваты тормоза.
Сидевшие за рулём.

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится.......

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем
ему стиральная машина???

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Если бадминтонист уступает дзюдоисту в политической борьбе, то это
нормально.

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

- Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю?
- Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят?
- Ну, вот они, кажется…
- Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и
люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Весной и летом девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие
ноги.

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

Мудрость жизни сначала вежливо касается плеча, а если ее не понимают, то
смачно пинает по ж*пе.

У меня из Аррlе дома только компот.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса.
Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет
сперва: с нашей больницы или с наших пациентов?

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

В постели лежат президент Украины Янукович с женой. Долго молчат, вдруг
жена у него спрашивает:

- Витя, а ты, просто Енакиевский гопник, мог подумать, что будешь
трахаться с женой президента Украины?

- Что общего у олигарха и тяжело больного человека?
- Они оба не могут самостоятельно передвигаться.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Уважаемая оппозиция, Я знаю, как решить вашу основную задачу – убрать
Путина. Это очень-очень просто. На первом же митинге или даже без него:
Расскажите как Миша 2% победит коррупцию.
Расскажите, как Березовский и Ходорковский, под руководством президента
Прохорова направят гос. финансы на благо народа.
Расскажите, как будет уважаема Россия под руководством президента
Жирика.
Расскажите, как президент Явлинский примет ясные и жесткие меры по
развитию реального сектора.
Расскажите, как Немцов и Чубайс наступят на горло мафии, бандитизму и
сепаратизму.
Расскажите, как спокойно и безопасно будет жить в многонациональной
стране, когда президент Навальный реализует свои нац. лозунги.
Расскажите и на многочисленных положительных примерах докажите, что это
возможно. Не стесняйтесь. Чем раньше, тем лучше. И о Путине забудут
быстрее, чем спичрайтер Новодворская напишет речь президенту Зюганову.

В правильном степплере каждая третья скобка должна быть бронебойной.

Новости на Рамблере: "Ксения Собчак ищет встречи с Михаилом Прохоровым".
Через 2 строки еще заголовок: "Ксения Собчак сокращает свою жизнь"...
Прохоров, если ты это сделаешь, я за тебя проголосую!!!

Найдена запись в твиттере капитана "Коста Конкордия" Франческо Скеттино:
"Вчера впервые посмотрел "Титаник"... Одиинадцать "Оскаров"?! Ха!
Спорим, я легко возьму двенадцать!.."

Она была чиста и непорочна, как совесть риэлтора.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

По ночам памятники совещаются, каким способом поймать побольше голубей.
Чтобы их привязать, а потом на них срать, срать, срать...

Лучше жениться на стерве красавице и хамке чем на тихоне ТРАНСВЕСТИТЕ!!!
(евгейская мудрость!)

- Слышал, ВВП объявил: продолжительность жизни превысила 70 лет.
- Бля! Ещё пятнадцать лет накинул!

Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать
вместе с друзьями.

В годы заканчивающиеся на 12 лучше на большие суда не садиться
(15.04.1912)

Путин предложил построить парк на месте снесенной "Единой России"

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

С точки зрения голубых, как и с точки зрения табуретки, люди отличаются
только задницами.
Олег Бутаев

На суде:
- Почему вы крали?
- Я слышал голоса...
- Какие еще голоса?
- «Врешь, не возьмешь».

ххх: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки,
то монетки... Думаю, откуда и как.
ууу: Монетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
ххх: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со
скрепками?

Поисковики всего мира скинулись деньгами. Так родилась википедия.
И только маил.ру сэкономил. Так родились ответы@маил.ру

Когда Путин вновь станет президентом, самым актуальным вопросом будет
такой: «А кто первым признал его богом, назвав Аллахом?»

Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.

Английской разведке долго удавалось избегать провала потому, что их
приемо-передающие камни проваливались под грунт.

Чем глубже зарывает страус голову в песок тем выше у него рейтинг.

Ничего не соображая в современных телефонах, Михаил Прохоров "методом
тыка" умудрился написать смс своим родителям: "Вышлите, пожалуйста,
денег!"

Сказка "Красная Шапочка"
На азербайджанский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке в Карабах немножко
долма. Шапочка говорит, мамой клянусь, опасно. Мама говорит, бабушкой
клянись, пройдешь. Шапочка говорит, бабушкой не могу. И не пошла. В тот
день. Продолжение следует.
Mondium

Сказка "Красная Шапочка"
На австралийский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через мангровый лес
пирожки с кенгурятиной. Узнав об этом, злобные кролики похищают Шапочку,
избивают ее, насилуют и съедают пирожки. Тем самым ставятся под сомнение
результаты референдума о выходе Австралии из Британского Сообщества.
Mondium

Перед концертом в гримёрке переодевается София Ротару. Парикмахерша Люся
смотрит на неё и думает: "Никогда не буду делать себе липосакцию".

- Слушай, у тебя случайно не найдётся пачки дуста?
- А что такое ?
- Да вот... Питон обвился вокруг телевизора и давит, давит...
Кажется вот-вот кинескоп лопнет.

Сказка "Красная Шапочка"
На австрийский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через Альпы венский
шницель. Узнав об этом, злобные владельцы горнолыжных курортов похищают
Шапочку, избивают ее, насилуют в подвале в течение 27 лет и съедают
шницель. У Шапочки рождаются три дочки, курорты развиваются, а Спенсер и
Пуэрс снижает инвестиционный рейтинг Австрии на два пункта.
Mondium

Сказка "Красная Шапочка"
На современный мексиканский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через американскую
границу пару килограммов кокаина. Шапочка ошиблась и вошла в тоннель под
границей конкурирующей мафиозной группировки. Шапочку избивают, насилуют
и отбирают кокаин. По информации Общества охотников США в тоннеле
обнаружено 128 неопознанных трупов.

Mondium