Самые смешные анекдоты за день!

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже
не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость
праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не
обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и
не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз
нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.

Русские всех могут победить, когда пьяные!

Дожились: в Сибири землятресение! Да сколько уже можно?! Долой партию
воров и жуликов!!! Все на митинг!

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за
путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с
надписью -ЗА РОДИНУ!

В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.

- Ты чего это маску клоуна напялил?
- Да вот пойду получать смешную зарплату!

Оказывается выражение "жулик и вор" по украински звучит "вонючий
регионал".

Глава Роскосмоса: "Фобос-Грунт" могли испортить...
непонятны также частые сбои с нашими аппаратами в тот период, когда они
летят над теневой для России стороной"

- ага, "Фобос-Грунт" сглазили американские астрономы-любители. Глазели,
понимаешь, гады, в свои телескопы на шедевр российской оборонной мысли -
вот он и скалапсился. Пора в космическую отрасль звать шамана с бубном !

Еще пять признаков, что вы смотрите американский боевик:
1. Плохие парни стреляют из автомата Калашникова, хорошие
из американского оружия.
2. Женщины-американки, кроткие и нежные в быту, прижатые в угол,
проявляют чудеса рукопашного боя, владеют отменным хуком на уровне
мастеров спорта по боксу, укладывая бандита одним ударом в челюсть.
3. В критический момент погони, муж и жена вместо того, чтобы
воспользоваться спасительным выходом (потайной дверью, лифтом,
заведенным автомобилем и т. п.), начинают целоваться, чуть ли не
заниматься любовью, позволив бандитам догнать их.
4. Жертва бежит по улице, а автомобиль который за ним гонится, никак не
может его догнать, жертва бежит всегда прямо, хотя мог бы юркнуть в
какой-нибудь переулок или магазин.
5. Маньяки в фильмах обладают чрезвычайной прозорливостью, феноменальным
предвидением обстоятельств, звериным чутьем. Чаще всего они законченные
философы.
А вы что можете добавить?

- Позор этому польскому офицеру! Не смог застрелиться!
- Да может он просто в мозг не попал..

Справедливость в России стремится к нулю, Несправедливость уходит в
бесконечность!

Прогрессивная шкала развития российской экономики.
2008г. - ДАМ ВВП!
2012г. - ВВП ДАМ!!!

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?

- Президент прибавил студентам стипендий
- Наша стипендия - позор страны. Даже добавить больше нечего:)))- тоже,
в ответ пошутили студенты.

Смсятся двое:
- Давай в покер по СМС поиграем!
- Ну давай.
...
- Вскрываемся?
- Хорошо. У меня роял флеш. Что у тебя?
- Блин, у меня тоже...

(C) Denis Silvers.

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

- Послушай, я уже устал от всех твоих глупых вопросов!
- Глупых - это каких?

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

Родителям - новогоднее. Все самоубийцы - в детстве читали стихи деду
Морозу стоя на табурете.

Справедливая Россия - один из вариантов.
Несправедливая Россия - все варианты!

В мусоре можно найти золото!
В золоте можно найти мусоров!

- Если Россия нападет на весь мир, кто победит?
- Закон подлости!

— Какие «прогулочные» коньки вы посоветуете?
— Возьмите эти, они не заточены.

Конец Света - размер имеет значение!

Какой же ты мужчина, если не можешь вынести мусор?
Какой же ты мужик, если не можешь выкинуть мусоров?

- Почему русские националисты сотрудничают с "либералами" в деле
революционных протестов против путинского режима?
- Да потому что по своим агентам - "либералам" - путинцы никогда не
будут стрелять! "Либералы" полезны в качестве "живого щита"...

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Женщинам очень нравится фотографировать накрытый праздничный стол. И вот
уже появились мужчины, которые отлучаясь от праздничного застолья, идут
с фотоаппаратом туда, куда раньше они с ним никогда не ходили...

Кто ловит кайф - того поймает ломка,
Кто убегает от ломки - того догонят глюки.

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак
не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

- Шамиль Басаев, говорите тише. Я вас слышу. И вижу.