Самые смешные анекдоты за день!

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи-то яйца мешают...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например,
уверенность в неминуемой победе Путина.

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

31 декабря к полуночи состоялось новогоднее обращение полупрезидента
Медведева к полународу России...

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы
просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно
воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если
бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
материал?
- А как только я перестаю понимать его сам...

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки,
а не жуткое похмелье.

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas-ный...

На Новый Год обожрался Оливье-шоу и случайно сблеванул на поздравление
президента.

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только
в метро встает.

19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из
террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла
из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает
террористов и выдает им повестку в суд.

Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает
пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы -
геронтологическую...

Тяжелое испытание быть президентом. Иметь безграничную власть и при этом
постоянно делать вид, что живешь на одну зарплату...
© konde13

С 1 января ГАИ ввело новый тест на алкоголь: докажи, что ты умеешь
вязать лыко!

Бог нконец внял просьбам Маяковского и показал миру плачущих
большевиков. Целую страну. КНДР.

Телефон для женщин - как водка для мужчин: разговор раньше, чем через
несколько часов, закончиться не может.

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чём ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли
родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я
вот всё думаю - что он от вас хотел?

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди
забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит
суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет
суррогатный и натурал.

Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую
кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.

Плохим девочкам Дед Мороз приносит под ёлочку месячные.

В новом году телепередача Познера будет выходить под новым названием -
"Еврей в гостях у еврея"

.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и
вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про
него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не
на год.. Это на всю оставшуюся жисть..

До женитьбы Киркоров был мужиком! после стал пидорасом и
женоненавистником. Максимка срочно разводись!

Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные
номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у
обочины на коленках и кланяется.

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он
пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему
кандидатов.
Банкир перебил его и твёрдо сказал:
- Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть
красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает.
Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть
порядочным человеком...

-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра
работает ваш театр, во сколько представление?
- Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает
круглосуточно. Заходите почаще.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

- Ты - моя правая рука!
- Фу, какой ты пошлый!

Был Жемчужный прапорщик - стал Золотой петушок

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого
вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И
только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

- Ну, как встретил Новый Год?
- В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было
плохо…
- Что же было плохо?
- Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.