Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.12.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
3
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...
Телеграмма (срочно) Председателю Правительства РФ. Копия: Президенту РФ. 22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!
Встречаются два друга после жёсткой попойки. - Ну, как до дома дошёл? - Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. - Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...
Что такое праздничная торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром сержант орет: - А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!! Студент сквозь сон:. - Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...
Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди победителей честного человека.
Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева. Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в президенты России (без сбора подписей). Но... 1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с принудительным лечением от мании величия. 2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от набранных процентов.
Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то контрацептива
Знакомство парня с девушкой!!! - Девушка, с вами можно познакомиться? - Лебедь, козлу не пара!!! - Ну, тогда я полетел!!! :-D :-) :-D :-):-D :-):-D :-)
Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб ))
15
- Владимир Владимирович, вы танцевать умеете? - Нет, мне Медведев на ногу наступил.
11
Диета от бабушки Дуси: дешевле только даром! Диета от Кристины Орбакайте: дешевле только "Майбах"!
- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня что-то белое и длинное... - Может член? - Да не, он короче. - Презерватив! - Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во - Это чо, Вован, против себя что ли?
- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит? - Да вчера звезда падала, я желание загадывал. - Кучу говна?!!! - Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...
4
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36 процентов. "Ни хрена себе" - подумал он - "Это в два раза больше, чем у меня". Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг у своего жеребца.
По телевизору сказали, что независимое голосование в интернете установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова. На что зашедшая к бабке за солью Вера Нефедова мечтательно заметила, что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем. В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол, отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк. Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и выплатить огромные неустойки. А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её женского внимания. И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет значение!". Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное, внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде, чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Всё пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?" "Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл без разрешения?"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.