Самые смешные анекдоты за день!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.

Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.

- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.

Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Пытаюсь зайти на сайт Центральной избирательной комиссии, для этого
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».

9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".

На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Лучший способ удержать детей дома и сохранить спокойную атмосферу -
спустить шины мотоцикла.

Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?

У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Я раньше не мог пить дома, не с кем.
А теперь с началом выборов я могу бухать у телевизора!
"За единую Россию!"
(с)

На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.

Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская
психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее
государственных дел.

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

Россия готова выдать Таджикистану взамен за своего пленённого лётчика
100000 таджиков-гастарбайтеров.

Собрал Медвепут всех, кто запускал ракету к Марсу и спрашивает Гундяева:
- Я тебе церковь в Звездном городке построил?
- Построил, отвечает Гундяев.
- 300 церквей в Москве разрешил построить?
- 200 ужо построено...
- льготы на продажу водки и курева дал?
- а как же, на это яхту и купил...
- охрану ФСБ дал?
- день и ночь охраняють, аж надоели охламоны.
- А почему ракета не полетела? Мне что, опять деньги Фурсенке вернуть и
институты закрытые открыть, чтобы он инжиниров учил?
- Извини батюшка, полтора ведра святой воды вылили, кадилом все снизу
доверху обработали, должна была долететь. Может из-за китайского
спутника - плохо прикрепили, он прицел и сбил.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный
борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им
пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.

Жители тамбовской области за КПРФ то проголосуют 4 декабря, а вот
победит ли КПРФ на выборах в этом регионе -есть сомнения

Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой
народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы
россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее
обретут и остальные …

В России остался единственный полноценный выходной - суббота, когда по
телевизору не показывают сериал про неполноценный тандем.

При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.

Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?

Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.

- Кофе? Ты сказала:"кофе"? Выходит, чтобы затащить тебя в постель,
достаточно одного кофе?
- Осторожно, не урони этот райдер, дорогой, он очень тяжелый. А кофе - с
утра...

Член - как падежи в русском языке: он и именительный, и родительный, и
дательный, и винительный, и творительный, и предложный...

Как трактовать лозунги партий:

ЕР "Будущее за нами" (но вы хрен в него прорвётесь)
Яблоко "Мы вернём вам надежды" (слегка б/у, требуют ремонта)

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

На выборы президента ни Путин, ни Медведев не пойдут -их рейтинг к этому
времени упадёт до нуля. А они между собой договорились, что у кого
рейтинг будет выше, тот и пойдёт на выборы

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

Глюк = счастье. Ну, и отношение у немцев к кибернетике!!

Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!