Самые смешные анекдоты за день!

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое
прошлое.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.

Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Путин рассказывает Медведеву:
- Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и
говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и
покажут..."
Медведев с любопытством спрашивает:
- Ну и как, показали?
- Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи
почему-то показывали...

Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...

Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом
деле, только когда не хватило белого...

На пресс-конференции. Путин:
- Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт
бесследно!
Вопрос из зала:
- Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?

После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового
предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках.
Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.

Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен
Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы
соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину

Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год
выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за
границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор!
В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят
по 2 портрета.
Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти
портреты не менять еще как минимум 12 лет?!

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!

После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле
вокзала.

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Зачем Богу держать дьявола? А затем же, зачем начальнику колонии нужен
тюремный "смотрящий" зэк...

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Новая интерпретация Гоголя. Теперь жители бескрайней равнинной части
нашей страны сами себя избивают в присутствии гордых и миролюбивых
жителей гор.

"На переговорах с США по ПРО мы заняли твёрдую позицию", - сказал
Дмитрий Рогозин, надевая наколенники.

Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в
стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за
повышение в ней рождаемости.

- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.

Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики,
заодно и в рекламе сухариков снялись.

Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и
отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу:
- Ну где вы изволили два часа шляться?
- Грибы собирали.
- Ну и где они?
- Кто они?
- Грибы!
- Какие грибы?

(C) Denis Silvers.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

В Сколково появилась новое ученое звание: член-корреспондент желтой
науки.

Непобедимость России сродни неуловимости Неуловимого Джо

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...

- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами?
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД
двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать
камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер
мозга для фиксации нехороших мыслей.

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается
неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает
со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является
брак.

- Дмитрий Анатольевич, а Вы в Бога веруете?
- Конечно. В бога триединого Путина, Путина и Путина. А я – его апостол.

Лужков планировал застройку Москвы, беря пример у пчел.

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару

- Володя, вот ты скажи мне, как это у тебя всё так получается... Ты
один, сам, всё так так круто проворачиваешь?
- Ну, Дима... Конечно сам! Но и помогают мне немного... Там, сверху...
- Никогда бы не подумал, что и у тебя тоже есть сверху крыша! И кто это,
я их знаю?
- Ты знаешь их смотрящего тут - Кирилла. Главное, вовремя платить им
немного на их нужды, и всё, крыша обеспечена!

Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.

Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?

Лучше общаться с гражданами России через Твиттер - решил пока ещё
президент Медведев. Дороги у нас ведь не очень.

Тойота, Мерседес или, например, Форд выпускают автомобили. А наш Автоваз
производит самоходный металлолом.

После бани мужик вылезает из проруби. Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!

Объявление в газете:

25 октября из машины Валерия Карпина была похищена косметичка с тактикой
на предстоящий матч с Локомотивом и 200 тыс. рублей. Верните хотя бы
деньги!!!

Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.

Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков!
Обязательно посмотрите - убедитесь!
Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник?
Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю..
По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все
остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу
шалит!"
И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И
ЕЩЁ РАЗ!!"

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

- И чем вам не нравится нынешнее время? При Брежневе мы ели бутерброды
без колбасы, а теперь едим бутерброды без хлеба!
- При Брежневе бутерброды были вкуснее.
© konde13

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

На свою голову прислушался к завету "Возлюби ближнего своего". И кто бы
мог подумать, что дело кончится такой неприятностью, как свадьба?

В лобовой атаке на комбайнах победила дружба.

Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку
необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но
наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления"
никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы,
полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало -
так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.

Тренируясь спецназовцы разбивают кирпичи, работники скорой помощи
таскают по винтовой лестнице носилки с 2-х метровым манекеном, пожарные
- ссут на дальность.

Слесарь из Мухосранска П. П. Владимиров, будучи проездом в Москве,
посетил Кремль, посидел в кресле президента, подписал два каких-то указа
и принял посла Республики Франция.

Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и
богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других.
А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Calgon защищает вашу печень и рекомендуется ведущими собаководами!

Без испытательного срока женятся только животные.

27 октября "международный день без бумаги".
нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах
кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать...
Dosada

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?