Самые смешные анекдоты за день!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.

... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
© konde13

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"

Всё, что не запрещено - то не извращено!

Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...

Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.

Теперь Кэтрин Миддлтон будет жить с принцем официально и может гордо и
именоваться спринцовкой.

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц,
убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.

- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и
наушники.. Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!!!

футболизация хоккея по-русски

Марк Цукерберг:
- Какой я старпёр!.. Какой старпёр!
- Милый, не старпёр... Стартапер!

Крупнейшая международная террористическая организация продолжает
бомбёжки гражданского населения Ливии.

Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

- Cмотрел новости смотрел, Путин уже седой...
- Ленин в его возрасте уже четыре года, как лежал в мавзолее! Из-за
Mедведева от графика отстает.

Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

Все 30 тысяч рабочих г. Москвы вышли на первомайскую демонстрацию

Почему нас кормят грудью в том возрасте, когда мы не можем оценить это
по достоинству?

Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
Мечта ночных каналов понятна.

Природа наградила Ольгу прекрасным телом, смазливым личиком и скромным
интеллектом.

у Медведя дома вместо телевизора ковер с Путиным
:-)

1 мая. Демонстрация.
- Ой! Смотри сколько полиции кругом!!
- Где полиция? Менты стоят, вижу, а полиции никакой...

новая должость Iпрезидент -на хяляву Iфон и Iпад

Учитель физики рассказывает на уроке пример:
- Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек
идет. Вы резко тормозите...
С задней парты раздается голос:
- Не тормози, сникерсни!

Для придания эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного
ролика Sprite, был использован облегчённый звук, доносившийся из кабин
общественного туалета.

В поликлинике у регистратуры бабушка:
- Внученька, мне б к доктеру.
- К какому, бабуля?
- Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была.
- бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно?
- Ну, этот... оторвиногиголову чтоль?
- Бабуль, отолоринголог, наверно!
- Да шайтан их разберет, наверно к нему.

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Упрощенная процедура техосмотра-красный коридор, зеленый коридор.
Бакуткин

-А ты знаешь почему птицы попадают в турбины самолетов?
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!

Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.

В кабинете у Собянина:
- А что это, Сергей Семёнович, Вы на своём iPhone делаете?
- Да так, это... "Чек-ин" делаю - если в этом кабинете у меня будет
больше всех "чек-инов", то, значит, я пока ещё остаюсь мэром!

В народной игре "Наливайка", победителем считается тот, кто успеет
первым под столом оказаться.