Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.03.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
15
Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
В парке: - А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! - Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове. - Рога, молодой человек, рога намечаются… - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться. - Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл его и принялся пользоваться.
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером: - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?! - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...
Когда русский медведь по-настоящему рассердится, про стреляющих кавказцев новостей уже не будет.
18
Разговаривают двое больных: - Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если найдет-обязательно обезвредит. - А если нет? - Подорвет здоровье больного.
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел "К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
Все как всегда. Медицина - для медработников. Образование -для учителей. Полиция- для полицейских. Коррупция- для корупционеров. Вот только с демократией что-то происходит. Она теперь - только для президента.
- В Японии проснулось 13 вулканов. - Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке яровых в Магаданской области...
19
Умарову заочно предъявлены обвинения в совершении теракта в Домодедово. Умаров заочно покаялся.
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь: "Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".
5
Друг рассказывает: - Вот кота завел - зовут оБоссум! - Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску? - Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))
Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно, не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих “черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе, обращаться “товарищ”.
28
Увидел в зеркало заднего вида паровоз проходящий по железке рядом с дорогой... Там у них кино снимают, а у меня страховка кончилась...
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную корпоративную путёвку в зону очередного цунами.
- Ты в снах разбираешься? - Знаю только, что какашки – к деньгам. - А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и что-то ищет, ищет... а найти не может. - А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
44
Жених и невеста так рьяно принялись за дело, что были доставлены в больницу с ожогами половых органов.
45
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Мужу говорю: чЁ носки раскидал? Он отвечает: Это по феншую... пусть лежат - не трогай! Так что у нас сейчас все по феншую... и игрушки которые лялька раскидывает то же по феншую валяются. )))
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.