Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.05.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? :D.
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Что значит Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
-Что общего между мусоровозом и милицейской машиной? - Если вы идёте выбрасывать мусор с синим ведёрком то обязательно попадёте в одну из них
10
Эволюция
Ах ты козлина! Все они козлы. Ну хоть бы один козел...
(c) ova
12
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой большой толпы азербайджанцев
Увидел Мамед как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спрашивает: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
По многочисленным просьбам трудящихся популярная программа на Первом канале будет переименована в "Лизнимедвепутинавжопухилтон". Однако в планах руководства канала, в дальнейшем переименовать передачу в "Одобрямс на Первом".
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...
Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.
уволили сисадмина, купились на рекламу и воспользовались компанией IT-аутсорсинга, а теперь не знаете куда пропадает оборудование и почему всё так плохо работает?! Срочно звоните своему прежнему админу он с удовольствием проведет вам аудит и инвентаризацию...
Вопрос Армянскому радио: - Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее? - Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается азербайджанка от гориллы? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: - Между ними разница в один волосок…
2012 год, вторая карабахская война. Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них: - Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите? - Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…
В связи с раскраской кино шедеврорв советской классики Первый канал решил запустить новый проект. Новые российские "блокбастеры" будут переводится в черно белый вариант, кадр будет урезаться до 3 на 4, будут добавлятся царапины и волосинки, у некоторых шедевров будет заменятся звуковая дорожка на межкадровые субтитры. Шедевры будут отправлятся в кино архив для будущих поколений.
Жил был царь косяк и была у него дочка пяточка. Как то налетел на царство злой змей Горыныч-героиныч и похитил дочку пяточку царя косяка, запечалился царь... ,и издал указ: Кто спасет мою дочку пяточку тому и отдам ее в жены и пол царства, услышав об этом Ивашка-кропаль пустился он в поиски: шел он долинами Чуйскими, полями Афганскими и забрел в злое царство Героиныча, победил его и все такое. Ивернулись они живыми не вредимыми. Ну Царь Косяк и исполнил свое обещание, выдал дочку-пяточку за Ивашку-кропаля замуж. Пройдя немного времени родился у них богатырь мастырышек....