Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.04.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду. www.hultura.ru
- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там - конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть. - Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты? - И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это не нравится.
30
Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть. Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...
- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку. chepe77.livejournal.com
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных. - Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой… tomatov.com
В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило: вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести компромиссное - «больной».
10
- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое! - Что?? - Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27. tomatov.com
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду. Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.
29
- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных сократился. - Палыч, да их уже просто на х@й все послали.
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды». - А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел. - Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.
23
Два приятеля разговаривают: - Ты когда фотки принесешь? - Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.
21
Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.
20
Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке... Карасик
Антикризисное послание президента: Пункт первый. Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и получения положительной динамики, сократить откаты на 30%. Пункт второй. Всё. Медвед ZX
Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".
18
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Во Франции завршился конкурс граффити. Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо, сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).