Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.02.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
Последовательные заявления наших властей: - Кризис - в Америке, а в России кризиса нет! - Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит! - Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа! - Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный пи...
6
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
1
Депутат - депутату: - Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом так сказать? - Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее.
Депутат и Человек: Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите незагружая в память. Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит врать, что вы не дурак - противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
две подруги: -Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града! - За что? - Он сказал, что украинское руководство «без мозгов». - Соврал? - Нет. - Так за что отставка?
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной нон грата. Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить: - На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное взаимопонимание... ... Так что с Украины его все-таки выслали.
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена. Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось. И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.
16
Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
Анонсы телепередач: 1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых взаимоотношениях в стае таиландских мартышек. 2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай, кого съедят сегодня. 3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви цыганского барона к самому себе. 4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы. 5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка? Убедись, что другие еще хуже! 6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
Зачем Украине шахты Донбасса? Чтобы производить активированный уголь - газа то напизженного много скопилось...
18
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к вечеру мышка была лишней!
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.
Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом... Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно, мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
Российская "элитка": "Дайте нам еще двадцать спокойных лет - и вы не узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали..."
Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет существовать...
26
Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза. Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет. 2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер. В носовую часть- предупредительные. В кормовую- послеупредительные.
- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили! - Правильно сделали. - Но там люди были! - Бандиты. - Они хотели просто жить! - И я хочу просто жить. - Ты не правозащитник! - А ты не пограничник!
Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит: - Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец. Менты смеются, говорят: - Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает. Хочет мочить их в сортире.
17
Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры - непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ? - Чего, чего ? - Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ? - ... Вижу, Петька! Вижу ! - Что видишь, Василь Иваныч ? - Вижу, Петька, что ты – Медведев !
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах? В хрущевское время: смена белья Б брежневское: "Малая земля" В горбачевское: бутылка самогона В ельцинское: кусок сала В путинское: повестка Басманный суд.
Офицальное заявление украинской таможни: "Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов. В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."
Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное, на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки Саакашвили да сплясала лезгинку.
В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...
На № 16 от 16 февраля Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец. - Нифига, Запорожец объединяется с Мерседесом и будет называться "МЕРЗАЗ" или МЕРЗА-ПОРОЖЕЦ МихМар
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает деревянный солдат. Деревянный клоун: — Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!
Занимательная биология: ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах его называют полярной лисицей. Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30 см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких случаях даже 10—11 кг.
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м, масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой России в заднепроходном отверстии.
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских фанатиков из Ливана и Палестины. Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран "Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной Кореей.
- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр экономики Японии.
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц, загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А лисица, тем временем, заметала следы.