Самые смешные анекдоты за день!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем
нахуйметодами.

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.

C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни
поддержанные...

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь
после того, как они пролетели пулей.

"Снафтогазить" - новый синоним к слову спи$дить.

Из Конституции Украины:
"Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей"

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают"
по полной программе.
© konde13

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

В издательстве "Черная икра" вышел фундаментальный труд Анатолия Чубайса
- "Влияние лисы Алисы и кота Базилио на общую идеологию реформ".

Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.

Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили
хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.

- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!

Социализм: почти полная национализация всей экономики.

Капитализм: почти полная приватизация всей экономики.

НО! Все это не так эффективно. Эффективные менеджеры мирового кризиса
придумали нечто более прогрессивное: национализация убытков и
приватизация прибылей...

Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы
электрообогревателей???

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!

Звонит Медведев Ющенко.
- Витя, либо ты подписываешь договор о транзите газа...
- либо?
- либо о копитуляции!!!

Из законов кошачьей физики: Даже если кот лежит вдалеке от вас, через
минуту он будет у вас под ногами!

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении
которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается :)

-Все вы знаете, что в регионах России зарплата ниже, чем в Москве, но у
них и цены ниже! Например, возьмите стоимость молока или хлеба.
- А мясо, масло… одежда-обувь?
- Ну зачем стразу все брать? Берите самое необходимое!

Из мифов телевидения.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Просто отказали тормоза.

Странно: пошлины на иномарки поднял Путин, а ботинками кидают в Буша..

СЕНСАЦИЯ!!!
Водка и огурец установили дипломатические отншения!

По данным социологического опроса на вопрос "Что же случиться с этим
документом на Украине во второй раз" были получены следующие результаты:
1. Кум съест его в прямом эфире - 99,9 %
2. Я пролью на него борщь - 1 человек

По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы
Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет
называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела
она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут
служить не дяде Сэму а дяде Тому.

– Нет ли, мальчиш Обама, тайного хода из вашей страны во все другие
страны, по которому как у вас кризис, так у нас кризис, как у вас
запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас
задумываются?

На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1)
переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН
на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и
граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и
смогли обсудить первый вопрос.

Эхо "ботинка Буша": в Ираке ужесточили требования к журналистам-теперь к
американским президентам будут приводить только голых журналистов...

Категории газет:
Желтая газета- всякое вранье
Серая газета-официоз
Желто-серая- "Аргументы и факты"

Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно
скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в
нынешнем кризисе.

У малороссов - комплекс младшего брата (или тут по Фрейду? - для вас
размер имеет значение?). Войдите в состав России каждой областью по
отдельности - и вы сразу станете великороссами! И Киев станет еще одной
(одной из трех) столиц Великой Руси! И будет вам счастье! И газа и сала
будет завались!

- Слушай, Юль, а ты как, в принципе, не против анала?
- Хм, даже если бы я была в принципе против, срать-то через что-то
надо...

- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко
разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда,
а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о
газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!

Ющенко ухитрился добиться отрицательного рейтинга. Теперь против него
голосуют даже покойники.

Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили
досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец,
характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В
связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз
добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен,
хорошо бегает по горам и отлично стреляет

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира,
раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим
логотипом?
- А что… Идея!!!

Бизнесмен Петров в период кризиса сократил количество контактов со своей
самой дорогой любовницей. Любовница облегченно вздохнула - поддержка
бизнеса и морального состояния самого господина Петрова стоили ей
слишком дорого.

Россия - многонациональная.
Украина - многострадальная.

Давным давно это было. Жил такой народ - урусы называли их нукеры
Темучина. Место, где жили они, стали называть Урус-Мортан.

Часть этого народа, оказалось, любила пахать. Пахали они вволю, пахали,
вдоль большой реки, все севернее и севернее.
Допахались до истоков этой реки, их в это время уже называли русы, а
реку - Вольга, река, вдоль которой они и по се пашут вволю.

А мЕньшая часть этого народа осела на островах Днепра, организовали там
типа пиратской республики (кстати, река эта получила тогда же свое имя
от слова "переть" с приставкой "не"... ну, в смысле "у своих не
красть..."

Вы уже поняли, наверное, что эти урусы постепенно оказались очень
воровитыми, все искали, чего бы украсть... в те давние времена это не
считалось чем-то стыдным.
С тех пор их и называют "укры".
Украсть же на совершенно необъятных просторах постепенно стало совсем
нечего...
Вы мне наверно не поверите, и просто не поймете - но самые хитрые укры
постепенно научились красть газ!
... И продавать его всем... даже тем украм, которые уже давно просто
работящие мужики... ничем не отличающиеся от пахарей-русов.

Один Тополанек стоит всех российских "Тополей", да и Путин с Медведевым
по сравнению с ним выглядят как дикие яблоки - мелкие, кислые и с
гнильцой.

В парламент Эстонии будут пускать только босых журналистов!
Из опозиционных изданий - без трусов, но с вазелином.

Теперь, после того. как Саакашвили стал жевать галстук, президент
Зимбабве стал жевать набедренную повязку!

Что общего между большевиками и камикадзе?
И те, и другие идут волнами.

Прорыв в области нанотехнологий...
Эстонские ученые разработали новую сетевую архитектуру NanoBit.
Скорость передачи данных протокола составляет 100 NanoBit/sec.

Теннисистка вынула из сумки ракетку, потом подумала и решила засунуть ее
взад.

Начало 2009 года. Знергетический кризис в Европе.
ЕС перешло с газового отопления - на отопление российскими флагами.

Вовочка сидит дома и жует папин галстук. Входит папа:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я хочу быть. как президент!

Управделами президента Грузии составил для него новое меню:
Завтрак-суфле из галсуков
Обед-суп с галстуками
Ужин- вино с галстуками

Теперь понятно, куда шли деньги с Украины за ворованный российский газ:
по всему миру проводятся митинги и демонстрации с лозунгом "Газа!"

Все-таки удалось договориться с Украиной о "транзите газа" в Европу.
Теперь осталось уговорить население сектора использовать эту возможность
МихМар

Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок
(базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с...
эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.

(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он
пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный
много веков пиратский остров на Днепре.)

Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.

Приходить со своими баллонами.

В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был, умер да не
встал герой сказочный – Невставайка. И ничто ему не помогало встать: ни
Виагра натуральная или таблеточная, ни другие лекарства и средства. Даже
Христос не хотел его воскрешать.
Но, пришли два добрых молодца с бутылкой водки, дали глотнуть
Невставайке и - воскресился герой сказочный. И назвали то воскресение –
Опохмел.

Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную
выхлопную трубу он относится западло.
Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло.
Дубину поставили на счетчик.
Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка
не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу.
Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны
(генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты
свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон
Штирлиц согласился на армянский три звезды.
Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг).
Голос за кадром присоединился.

Если судить по заголовкам, пора признать не цензурным во всех языках и
запретить употребление слова из трех букв и всех его словочетаний! А
также, в связи с наличием государства под именем Бутан, заменить слово
газ(Газа, газовать, газават и т. д.) словом Пропан и его
составляющими...