Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
6
Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой двусмысленный.
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит...
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Сколько будет трупов? - Или два, или ни одного.
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента у которого как минимум двое детей?" Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
35
В. В. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго - Все правильно, надо народу намекнуть.
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде. "Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача "Дом-2"...
15
Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.
В ответ на > > На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак: > > "Осторожно: Водители!!!"
А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и перейди по переходу"!
33
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину. - Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.
Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.
На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но уже непереводимо!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке" дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь, засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не пропустите!
14
На любительский порнофильм Пэрис Хилтон "1 Night in Paris" Ксения Собчак решительно ответила экстремальным фильмом "Оргия в конюшне".
Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный вистетец.
Гарик Мартиросян: - Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими! - А Павел Воля над нами не будет издеваться? - Не будет, не будет! - Точно?! - Век воли не видать!
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви" ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС "по любому" Ivan Fuckov
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена страшная бацилла оранжевой революции...
Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?" - Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить -прет как в ж... - Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет. - Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если: (в ответ Западным странам) 1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут наступить ровно как и теплые не морозные... 2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны, как вО времена былОй мОлОдОсти. 3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце резной полисад. 4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за родной город. 5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских дорогах". 6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме мухоморов и поганок. 7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове "Метро" - далекую столицу. 8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие о коммунальных ремонтных работах. 9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские". 10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная озлоба. 11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с Вами смотрят с усмешкой. 12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в самых больших супермаркетах города. 13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам столицы. 14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"... - ------------------------------------------- Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.