Новые истории - основной выпуск

Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"!
Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и
пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный
(территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при
въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать
их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...

Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он
перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору!
Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не
прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли
только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня
начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока,
сказав, что Вано – продажник от Бога!
Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела!

И тут...
Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к
стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него
внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому
душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо.
"Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть
это пятнышко с розовых контактных линз.
Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым
можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных
людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало
это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не
пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с
БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную
пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул.
Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь
особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил:
- Чего случилось-то? На выпивку не хватает?
И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него
действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино
бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в
Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал
огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в
Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить
немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей
Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту
обманул...
Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не
найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля,
в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто
что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой
не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул
пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле:
- У меня к тебе предложение...

...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает
в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в
бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется
особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить
десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень
высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за
бутылку...

© Ленин

Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет.
Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть
столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов,
"езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная
проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я
добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного,
с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и
ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени
до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары
все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по
телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное
заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу
ветеринарный контроль, ветеринары в ауте.
"Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал
владельцем уникального документа на провоз собакой человека...

Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того
что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было
много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д.
На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой
организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу
кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно
характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен
быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза -
все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не
может и члена нет - никого не трахнешь!"
Вот так.

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне
рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим
начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с
разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,
известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом
филологического факультета.

При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.
Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной
конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.
В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все
принимали за студента.

Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять
студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и
направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит
студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,
казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,
приговаривая:

— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!

Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)
обернулся и, застегиваясь, молвил:

— Петров, я уже научился.

P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в
бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не
закончился.

Некто Вадим

Ударим автопробегом по культуре вождения!

Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с
красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то
зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю
в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз
ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук,
пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав,
наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый
быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько
наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.
Леденец.

Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай
Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог
рассказать до тысячи. Вот одна из них.
Преамбула:
Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают),
сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и
спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?".
Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе
накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле
теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть.
Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить".
Он: "А как батарею промывают?"
Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять
- мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку,
шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с
патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в
унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру
повторяешь.
Амбула:
Мужичок поблагодарил и ушел.
Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к
нам домой прийти - у нас вода льется".
Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное
догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на
подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не
видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около
+100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется
сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры:
давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в
стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть
хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная.
В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все
на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись.
Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я
же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип
промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой
слесарь знает.
Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы -
слесарям.

Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом
заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их
собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый
губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно
зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность.
Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих
территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых
хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через
провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а
вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит!
В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным
меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту.
Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами,
гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и
прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по
ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым
беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в
обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер
близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче
говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются,
чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо
добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней,
в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.

Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и
давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
"Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
(а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
вечера еще много работы.

Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак,
только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит -
вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь
заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю,
и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще,
экономика там, то-се. И чувак выдает:
- Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все
разворовали...

С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...

Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая
баечка:

1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним
поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7
утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.

В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все
заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.

Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим
по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со
своей Сторожевой Башней.

Подлетает одна такая к нам.
"Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?"
"Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"

На этом прения были закончены.

Недавно судьба занесла меня в Херсон.
Показал друзьям фотку - долго ржали.
На улице красивый бигборд, который гласит:

Сосиски молочные.
Чуть ниже: Нам 5 лет.

Вот такие вот продукты в Херсоне.

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из
Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты
на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал
поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса
тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде
ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на
вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе
полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд
уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить.
А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все
какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем
разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет
пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А
у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане
довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком
пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили
к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий
вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то
модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не
шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с
интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать,
испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком.
Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без
зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу
клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести
поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами
подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай?
Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую
шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот
пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы
товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И
он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как
сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя
там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и
никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем,
и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью
игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут,
громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в
мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы?
А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит,
что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну
глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он
понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак,
и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу
понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для
заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную
сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком
возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты
ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой,
который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили,
и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все
правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный
уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду,
а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.

Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой
роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова
(в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона
("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и
легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать
их грешно.
Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых
офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников
солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" -
аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же
журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150
человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4
взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни
"КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить,
что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих
бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки
отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве
что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал
выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом
кишечного паразита указанного киноактера.
Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас
создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и
желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку
в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи",
то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя
военную же обстановку и подручный материал, который официально
именовался "войсковое хозяйство".
Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории
поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны"
типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и
солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы
– "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу
недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального
развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не
благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и
легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально
нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических
Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться,
равнение на середину).
Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по
привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и
гололед.
Заступили мы в караул.
Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул,
есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул
готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа
всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому
как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед
караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения.
Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки,
вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в
караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила
дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс,
разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула
("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин.
Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение.
Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют
(стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись
эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих
не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены,
комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет.
Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а
это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в
принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот,
это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись.
Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все
училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы.
Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает
в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту
несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как
того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула
бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та.
И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея
подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет.
Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же
первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая
возможность кэпээровец не мог по определению.
Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в
опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три
наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших
курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран
подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже
на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта
злополучная опись.
Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был
уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца
службы еще с большим нетерпением, чем обычно.
И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души.
Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и
тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения.
Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с
детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской
наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка
был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и
соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что
скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.
- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез.
Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему
сдающий смену детина.
- Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист.
- Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под
подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть
высохнет, а то попортиться может.
Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес
фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот
невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил
не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр
половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал
очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось,
да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки...
- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался
детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь?
Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся.
Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими
делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха,
предусмотрительно зажимая рты руками.
Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более,
что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и
вот его то уж он точно проверит.
- А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской
премии.
- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным
видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре
– Вон в окно глянь и все увидишь.
Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не
совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый
спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра
полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен
гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим,
припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле
воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно
обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о
местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о
приеме помещения начкару.
Караул был сдан и принят.
Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы
хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и
предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а
точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на
каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю
и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны
были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не
преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и
таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга,
граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан,
который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и
лично принимать комнату бодрствующей смены.
На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями
и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше
посрамить мурзилок.
Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и
столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием
"Интеллект против Зильбана подоконного".
Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью,
методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в
действительности. Остались три последние наименования.
Публика устроилась поудобней.
Третий звонок.
Рампа.
Занавес.
- Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у
мурзилки.
- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись,
ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и
не брал. Он мне без надобности.
- Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он
же испортиться мог. Тащи его сюда скорей.
Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в
коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты
ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас
веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась.
Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно
загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда
он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не
выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего
происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и
жаждали продолжения банкета.
- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой
ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан.
Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном
имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы
покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит,
что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и
понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не
радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим
батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и
лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном
городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал
предположения кто же спер из под подоконника зильбан.
Ответов не было, а напротив последовал вопрос.
- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил.
Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично
знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.
- В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и
бумаги.
- Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре
колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог.
Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там
всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что
даже уменьшился в размерах и постарел.
Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто
сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол
повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его
глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр,
скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!!
Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного
помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из
военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему,
натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская
премия.
- Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. –
Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду?
При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством
Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно
низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не
давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в
караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета –
Тарана подзаборного.
Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал,
что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у
забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и
поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно
поднял руку и указал на бревно.
В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо
закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора
отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты –
казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран,
был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот
просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с
размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную
к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким
хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения.
- А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут
на улице. Несите его в караулку.
Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на
секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он
вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу
курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу
пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на
пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и
решили помочь однополчанину.
В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий
дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два
начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то
своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь
свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава,
который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом
начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только,
что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить
естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от
удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный
состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и
изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное
бревно.
Несли они его тяжело.
Несли скорбно.
Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию.
Несли с надрывом.
Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало
удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.
- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во
всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице.
Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась
монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних,
деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в
караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть
в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра
обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому
нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи
товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной
связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с
тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик
Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы,
б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у".
Овации.
Браво.
Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного
уверено победил зильбан.
Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета
журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но
только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром
в училище.
По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали
возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они
вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами.
Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы
проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась
правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем
с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике"
(комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой
с утра на занятья было нельзя.
Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение
это или нет.

Гыыы :) баба катя

"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....