Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.05.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
4
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!!
- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся православная и патриотическая общественность выступает против содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так вот, наш вопрос таков - что произошло с властью? - Она опидарасилась.
"В грузии не должно остатьсь ни одного грамма России" заявил сракошвили. Турки, радуясь уже готовят пожитки для возвращения на свои исконные земли в Колхиде и ятаганы для ее грузинских окупантов.
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в честь министра обороны Иванова.
На самом деле, русский и немец были практически соседи, если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем, немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один. Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому, немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.
Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку в знак протеста против решения правительства об ужесточении законов. Их работодатели, ежедневно опасающиеся быть пойманными за предоставление работы нелегалам, отнюдь не обрадовались. Зато очень обрадовалась полиция, сумевшая за день выполнить пятилетний план по отлову нелегальных иммигрантов.
7
Министр обороны Грузии признался в наличии в республике грозного супероружия - бутылок вина, отравленного фекалиями. Джордж Буш поставлен в неловкое положение: ведь теперь надо отправлять в Грузию бомбардировщики - на винные погреба, являющиеся складами оружия массового поражения...
8
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина, обнимая Вас на пляже, нежно шепчет в ушко, что у Вас бархатная кожа, не всегда стоит относить это на счет своего умения ухаживать за телом. Весьма вероятно, таким образом он хочет ненавязчиво намекнуть на то, что Вам давно пора на эпиляцию. Просто зрелые импозантные мужчины разбираются в плотных портьерных тканях с коротким ворсом... Ivan Fuckov
По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86 авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим командованием бригадного генерала СуньЧая. kmatros
Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему центрального отопления, батареи становятся горячими без использования какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически неисчерпаемым источником тепла в домах россиян.
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Махмуд: Англия должна признать интересы Ирана на постанглийском пространстве Райс: Россия должна признать интересы США на постсоветском пространстве Лао: Франция должна признать интересы Китая на постфранцузском пространстве. Б-г: ДОСТАЛИ!
От 2.03.05 Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода... (как продолжение) ... а некоторые даже успевают мысленно трахнуть...
Жаль, что устроители всяких джинсовых, оранжевых, розовых и прочих революций - не додумались до простого: революция месячных. Ведь все просто: договорились с женщинами - для них это дело привычное, и получили любой (практически) результат. Где Вы политологи?
Россия до сих пор не дала ответа, состоится ли в июне в Рейкъявике встреча между премьером РФ Михаилом Фрадковым и премьером Латвии Айгаром Калвитисом. в натуре братанам есть о чем потереть. Уровень примерно равный- один бригадир и второй тоже... в трамвае мимо ехал. Один на терки с конкретными авторитетами ходит и масть держит- второй тоже рядом стоял. Один крышует басманный рынок -и второй пару киосков. Ну че базланить, нормец.
Милые девушки! Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто проголодался и знает толк в мясных деликатесах. Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"... Ivan Fuckov
Владимир Владимирович™ принимал парад Победы на Красной площади. В самый торжественный момент на площадь выкатилась довольно пестрая толпа людей, сметая все и всех на своем пути. Были среди них и ирокезные панки, и стриженные кожанные куртки, и гламурные весельчаки в женских одеждах. Толпа подошла к Мавзолею и в звенящей тишине прогромыхало: - Россия для русских! - Москва для москвичей! - Кремль для Жириновского! Владимир Владимирович™ подпрыгнул, совершил кувырок в полете и замер во фронтальной стойке, вслушиваясь в шум ветра за окном. Весь дом, кроме охраны, был погружен в глубокий сон.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?