Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
2
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
- А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. (с) КВН
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих розовых слоников.
В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки, появление первого питекантропа на Руси.
Из своих наблюдений: Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время как русские перключаются на пятую :)
Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников, строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена проблема пробок на дорогах.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве. Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить». Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова «Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький еврейчик, а за ним два русских бугая. - А это кто такие? - Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5 кг.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами, полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и надеется на его помощь в данном вопросе.
Заботясь о нравственности швейцарских граждан, фирма «костянная Нога» потребовала арестовать порнографическую коллекцию картин из России. Да и миллиард долларов тоже не лишним будет. Жаль Калоев уже сидит. Может швейцарцы его ненадолго выпустят?
"Бычий цепень" Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный пацень, лунный течень, кровный печень. Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то что-то увидел - браво!