Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом! - Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит: - Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается. Второй: - А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево. - Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего. - Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли! - А как ты узнал?! - Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу: - Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился.
Чем отличается продажа "Криворожстали" от продажи "ЮКОСа"? В одном случае победил тот, кто распоряжается 5-ю миллиардами. В другом победил тот, кто распоряжается 148-ю миллионами...
Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно, чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев, которые будут делать все наоборот».
Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него защемило сердце. - Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!
Реклама компании по организации экстремального досуга: - Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением! - Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами подземелье замка с посещением камеры пыток! - Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и Рождество!
Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой? ... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа с пузырем и другим крестьянкам: - Он сказал что это - этанол
В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем. Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки. Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях родственников. Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима, предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его увеличится...
Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И земля, и скот, пища, семья, дети. Мозгов только нету... Услышали это Бадма и Очир и обиделись: - Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана. Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж получать не так больно!!!
Он был полным идиотом... Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе, - это глупо... А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.