Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.01.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". - Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын." Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет: - Ты живой, что случилось? Тот с трудом разлепляет глаза: - Помните, вчера в бордель ходили? - Ну? - Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась. - И? - Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил, говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот вчера я конкретно понял, что значит за@бали!
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: “Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.” Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Новости Солнечной Системы Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.
Новости из Госдумы. Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую" повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). "Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.
Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.
как мужчине определить, пора ли худеть: 1)стоя в душе, выпрямите спину и посмотрите вниз- если видно и член и яйца, значит все ОК 2) если видно только член, без яиц, вам уже пора начинать сбрасывать вес 3) если не видно ни того, ни другого-скорее всего уже поздно худеть, забейте *примечание: живот не втягивать и рукой себе не помогать, чтобы от (3) перейти к (2)
Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?! - Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита взрывает общество и губит людей.
В связи с произошедшей монетизацей льгот пенсионегы г. Железнодорожный МО вышли на митинг с требованием вернуть городу историческое название - Обираловка.
Замечание было вынесено судом по просьбе гособвинителя Дмитрия Шохина, расценившего выступление М. Ходорковского как "попытку умалить авторитет судебной власти, обелить себя", а также "испачкать грязью прокуратуру как орган".
Цитата из РБК
Какой орган имелся ввиду, в свете происходящих событий?
Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского образования? Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".
Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и Cosmopolitan... и стала блондинкой :(
На прессконференции после иннагурации. Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином. Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам еще и в штаны наделали.
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса: Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?
Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до конца прошлого финансового года). Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те, которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на сало и водку. Так что милости просим, братья кацапы!!!
Янукович список нарушений на микроавтобусе привез, Ющенко- на самосвале, Янукович- на трейлере, Ющенко на-...... Будут возить, пока керосин не кончится.
Слово "страхование" происходит от слова "страх". Слово "insurance" - от слова "sure" - "уверен". Все бы хорошо, да приставка "in" означает отрицание...
- Январь, а уже целую неделю в Росси плюсовая температура. - Опять какой-то высокопоставленный чиновник перечитывал сказку "12 месяцев": девушка зимой пошла за подснежниками для принцессы...
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?