Самые смешные анекдоты за день!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,
но уже весело.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Дневник реализатора "7-го километра" (самой крутой барахолки Украины):
- Понедельник. Хороший день: продал шапочку.
- Вторник. Плохой день: шапочку вернули.
- Среда. Х-евый день: ШАПОЧКУ СПИЗДИЛИ!!!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- …(пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя «й»…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

Как всегда, хотели как лучше - а не как по закону.

Преподаватель английского языка научит прощаться.

У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом
были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Поправка Анекдота с 23 декабря 2004

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?".
Девушка: "Я хочу купить вибратор."
Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть
можно...."

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн (deed-line).

Andrey El, http://elist.ws/

Что такое революционная логика? – Нонсенс. Либо революционная. Либо
логика.

Некоторые полагают, что свет в конце туннеля это всего лишь человек с
огнеметом.

“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария
Бендербей Третий и повесил трубку.

Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше
миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется
голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в
Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и
ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам
оставить, и их деткам, и деткам их деток...

“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых
штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную
сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я
воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю
Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится,
все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она
сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А
что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на
Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с
золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ”
Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”

Бюрократическая народная песня "Здравствуй, футбольное поле, я - твой
вечный Колосков"

Навеяно анекдотом про облезлую кошку в шкурке светской львицы и
последующим комментарием оного:

Ксюша Сообщак

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Вышла Маргарита замуж за Мастера и у них родился сын.
ГАРРИ ПОТЕР!!!

Наркоман едет в автобусе. Через 15 минут спрашивает у одного из
пассажиров:" Я в эту сторону до Авроры доеду? ". Тот ему отвечает:" Нет
"." А в эту? "- говорит наркоман и поворачивается спиной по движению.

Жизнь-штука полосатая. Прошла полоса черная - и утро, как в старые
добрые времена, начинается с визита на анекдот.ру!

У Фемиды завязаны глаза, но оттопырены уши.

(C) Роби

Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.

После многолетних ислеедований доктрины Льва Троцкого Американские
политологи, из команды д. Буша пришли к единодушному мнению о
необходимости сохранения израиля в его нынешних границах, невзирая
на средства :)

Со стволом пистолета во рту можно произносить лишь гласные буквы. С этой
позиции уже совсем по-другому звучит фраза "Полная гласность".
VZhick.

Компания Майкрософт анонсировала к Новому Году выход новой версии
Windows ku-ku