Самые смешные анекдоты за день!

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи
телевидения».

Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится:
"Давай вставай!!!"

- Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
- Отпелись! Сидят!

Однажды Дед Мороз сморозил глупость...
а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.

Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту; 10 анекдотов = 1
юмореске; 10 юморесок = 1 концерту Петросяна.
Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.

Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Вопрос к Ходорковскому на суде:
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.

www.xaxaxa.ru

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Навеяло за неделю до зарплаты: Финансовое благополучие- это когда ты
фразу "всех денег не заработать", легко дополняешь "зато и не пропить".
Gorby

- Мне сегодня такой цветной сон приснился...
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1

Вопрос армянскому радио:
- Если ночью встретятся отряд милиционеров и отряд Ночного Дозора, то
кто выйдет первым из сумрака?
- Оборотни в погонах!

Запись Диска - это подружка Запиздюна

(Продолжение)
Чубайс - друг молодежи,
В темноте не видно рожи.

Объявление в метро:
- Во избежании совершения пидористических актов в вагонах поезда...

Я превращусь в Питер-Пена... А я в Русалочку... Горячие пирожки с
какаином - Авганские недели в Макдональдс.

Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».

Дополнение к анекдоту от 14 декабря:
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Дешево"

В продолжении темы угона различных средств: По моему мнению, глупее
всего угнать самогон

Ко вчерашнему анекдоту, я бы сказал так: За период приватизации ни
одного Чубайса не пострадало.

Мечта современного мужчины - большая писька, маленькая аська.

Приходят на собиседование три мужика:
Первый жмет руку начальнику: Сергей
Второй жмет руку начальнику: Саша
Третий решил пошутить: Царь очень приятно
Начльник: А так хуйня какая-то!!

Книжная путиниана пополнилась новым двухтомником - сборниками статей
журналиста Андрея Колесникова "Я Путина видел!" и "Меня Путин видел!".
Следующие книги будут называться "В гробу!" и "В белых тапочках!"

Человек звучит горько...

Очень надеюсь, что в корне пресеку инсинуации на тему: Почему
интеллигент не может того или этого.
Да по той же причине почему Киркоров никогда не сможет трахнуть Масяню -
виртуальный она объект.
И это, чисто русское, изобретение (интеллигента) никому так никогда и не
удалось увидеть ни до, ни после 1917 года.
Стало быть, говорить о реальных возможностях виртуального объекта просто
глупо.

В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий
2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты
значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание
доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20
минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном
ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим
врачом Юрия Михайловича.

Виктор Шендерович найдено http://censor.net.ua/anekdots.php

не успел спереть Oleksiy Rudoy ("№*@!!)

Залетел Горыныч в гости, устроился со стаканами крепкого чая в лапах в
старом удобном продавленном кресле, обтянутом кожами диссидентов, и,
старенький, стал нести всякую поучительную околесицу. - Главное, Володя,
- это здоровье, твое и других. Помнишь китайское правило: завтрак съешь
сам, обедом поделись с другом, а ужин прикажи послать, ну там кому
знаешь. Да, Володя, зелья у тебя не осталось? Я тут прочел в советах по
драконоводству, что оно помогает новую чешую наращивать…

(продолжаем)
... угнать поезд, следующий на Колыму.

В городе N появился пункт приема металлов "Глупый угон".
Владелец пункта надеется, что население перестанет умничать, таская к
нему оградки с кладбища и ложки с ближайшей столовой, а начнет тупо
угонять трамваи, лифты, на худой конец, велотренажеры.

Строка из песни Земфиры:
- Не спускай в меня.....

Новости градостроительства

Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга"
принимает заявки от организованных групп жителей старого
центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной
доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от
центра.
Организуется своевременное оповещение жителей о
предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее
чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.

Решили Василий Иваныч и Петька подарки на новый год купить.
Купили Анке БМВ.
Наутро Петька смотрит - машину спи...
Купили Ржевскому мотоцикл - опять спи... !
Купили для Вовочки велосипед.

Утром Петька в слезах к Василь Иванычу забегает:

- Василь Иваныч, я видел как какой то придурок велосипед угнал !
- Это что, Петька! Вот купим карусель - они всей толпой припрутся !

*barabas

Новые фильмы про запиздюнов:

21 Запиздюн
В бой идут одни Запиздюны
В поисках Запиздюна
В джазе только Запиздюны
Гарри Запиздюн и узник Азкабана
Брачные игры земных Запиздюнов
Бриллиантовый Запиздюн
Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна
Запиздюн в законе
Карты, деньги и два Запиздюна
Обитель Запиздюна
От заката до Запиздюна
Не грози Южному Запиздюну
Тупиковый Запиздюн
Говорящие с Запиздюном
Анатомия Запиздюна
Возвращение блудного Запиздюна
Вокруг Запиздюна за 80 дней
Бойцовский Запиздюн
Госпожа Запиздюн
Американский Запиздюн
Бегущий по Запиздюну
Бей в Запиздюна
Бешенные Запиздюны
Адвокат Запиздюна
За двумя Запиздюнами
Запиздюн не умрет никогда
Звездный Запиздюн
Знакомьтесь, Запиздюн
Реквием по Запиздюну
Репли-Запиздюн
Игры Запиздюнов
Крадущийся Запиздюн
Кровавый Запиздюн
Крепкий Запиздюн
Клуб выдающихся Запиздюнов
Идентификация Запиздюна
Запиздюны в черном
На Запиздюне
Ограбление по-Запиздюнски
Обмануть всех Запиздюнов
Запиздюн: революция
Запиздюн : Перезагрузка (ролик)
Признание опасного человека
Прирожденные Запиздюны
Превосходство Запиздюна
Миллион лет до Запиздюна
Запиздюн из курятника
ПорноЗапиздюн
Молчание Запиздюнов
Последний Запиздюн
Подводный Запиздюн
Охотники за Запиздюном
Запиздюн меняет профессию
Одинадцать друзей Запиздюна
Однажды на Диком Запиздюне
Очень страшный Запиздюн
Спасти рядового Запиздюна
Сорок дней и сорок Запиздюнов
Спустя 28 Запиздюнов
Сто девчонок и один Запиздюн в лифте
Убить Запиздюна (2CD)
Хроники Запиздюна
Трудности Запиздюна
Фредди против Запиздюна
Запиздюн, но не сейчас (007)
Хороший, плохой, злой Запиздюн
Запиздюн за час
Унесенные Запиздюнами
Эффект Запиздюна
Два Сорваных Запиздюна
Другие 48 Запиздюнов
Дикий, дикий Запиздюн
Дом с Запиздюнами
Достучаться до Запиздюна
Девушка, 3 парня и Запиздюн
Девять с половиной Запиздюнов
День Запиздюна
Дети Запиздюна
Чувак, где мой Запиздюн?
Чужой против Запиздюна
Человек с бульвара Запиздюнов
Четыре Запиздюна
Четыре свадьбы и один Запиздюна
Шоссе в Запиздюна
Шестой Запиздюн
Я, Запиздюн

Он: Знаешь, что есть две категории людей?
Оно: Да, а какие?
Он: X*евые и П*3датые. Так вот, ты относишься ко второй.