Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.12.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей. - Прости меня, Ирина. - Спасибо, а плохая? - Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и изменить название скульптуры на Колосс-импотент.
Основные этапы современного пути развития государственного устройства : 1.Приход к власти в результате операции спецслужб, 2.Уничтожение возможных конкурентов при помощи силовых структур, 3.Вторичный приход к власти в результате фальсификации результатов выборов, 4.Провал попытки фальсификации выборов в соседней стране, 5.Отмена празднования дня конституции, 6.Изменение конституции с введением императорского правления, 7.Коронация. Если кого-то интересует, а в чем здесь анекдот , могу объяснить. Соль состоит в том, что этапы 6 и 7 еще не выполнены.
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича. Oleksiy Rudoy
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!" Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье УНА-УНСО".
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела. У тебя же такой хороший муж! Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него подушка.
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
По поводу №10 из основных от 2004.15.12 Все было совсем не так. На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи: - Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать! Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал. Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить: - Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!.. Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая им задницу хмуро пробормотал: - Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама, как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в розовых штанишках!"
Росийские журналисты страдают от того, что власти затыкают им рот. Больше всех страдают журналисты НТВ-им рот затыкает проктолог. С другой стороны, привыкнув к запаху, им (журналистам НТВ) легче лизать задницу Путину.
Приходит Винни-Пух к Пяточку на день рождения. Пяточок: - Винни, Винни, а подарок принес? Винни-Пух: - Разумеется! Пяточок: - Винни, Винни, а где же он? Винни-Пух: - Повернись и наклонись! Пяточок повинуется. Винни-Пух засаживает ему в анус. При этом приговаривая: - О, чудесно заходит! О, изумительно выходит! Пяточок: - Ой, Винни, Винни, действительно заходит и выходит! А посмотреть на подарок можно? Винни-Пух вынимает член из ануса, он весь в говне. Пяточок беря его в руку: - О, Винни, Винни, это же мой любимый размер! И мой любимый цвет!
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!