Самые смешные анекдоты за день!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Владимир

Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его
телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже
знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно
читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,
издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и
с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии
да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Наступил месяц наебрь. В демократических странах начались выборы.

Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха
вас там могут затоптать.

Нам все нипочем: что радиация, что интеграция - такая мы крепкая нация!
Белорусская поговорка.

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".

Кто придумал поговорки:
Тише едешь – дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро.
У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова.
Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна.
Видит око, да зуб неймет. Пенсионер.
Семь бед – один ответ. Проститутка.
Один в «поле» не воин. Л. Якубович.
Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик.
Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР.
Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета.
Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста.
Василь Лукаш

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом...
Боже мой!
И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!

Туалетная бумага Zewa Plus.
Жопа вам будет благодарна.

Новости 2010 года.

Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир
Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание
президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире.
«А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель
нашему корреспонденту.

С небывалым размахом прошло празднование круглой даты 43-летия КВН...

Если парень ищет умную девушку, это не значит, что его интересует что-то
кроме траха. Просто трахать он ей собирается мозги.

Новинка в Ростиксе: Избушка на курьих ножках в панировке.

Идет собрание при Сельском совете. Слушается дело о последнем ДТП.
- Гражданин Дамаскин, как получилось что вы сбили лошадь, такую огромную
животину нельзя было не заметить?
- Дорогие односельчане, ведь никто не даст соврать, я ехал по главной.

Вулпица

- Свет, тепло, вода, хлеб, дети – это мещанство. Главное – идея!
- Какая?
- Не важно, какая. Главное, что бы идея!

В продолжение темы угона различных средств передвижения.
Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт,
велотренажер, беговую дорожку, мясорубку, стиральную машину, пылесос,
карусели, машину нач. ФСБ, лошадку-качалку, лыжи летом, ракету?

жена вчера предложила угнать... костыли.

- Ты чего это, сынок? – спросил Папа Карло, увидев, как Буратино
надевает на спину ранец с кирпичами.
- А пусть теперь скажут, что мой организм, как говно, в воде не тонет!

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Фабрика звезд.
- Нарцисс, почему ты не пьешь напитки из Черноголовки?
Нарцисс:-Потому что знаю, что может быть из черная головка!
Сергей Т.

2005 год. Путин после сильного стресса через полгода выходит из комы. В
палате и. о. президента РФ Ю. Лужков докладывает: Владимир Владимирович,
пока Вы тут это... в общем, регионы начали отделяться... ну, в общем
все, п.........ц.
ВВП: и кто остался в составе России?
ЮЛ: Удалось отвоевать только Москву...

ДОМ-2: Построй свою любовь.
ДОМ-3: Отделай свою любовь.
Дом-4: Ремонт любви.
Дом-5: Снеси свою любовь.

Маша любит "Читас", Оля любит "Читас", а Петя и Вася любят подрочитас.

посмотрел рекламу пива про белого медведя. А они тоже евреи что ли?

Интересно, дошло до Кучмы? Почему в Америке любой ковбой имеет право
сооблазнить девушку? А Билл Клинтон - нет!

зуб насвете всех дурнее всех тупее и кривее... {P.S.}с Каховки

Почему была вторая мировая война? Телефоны плохие были, да и иностранных
языков не знали люди.
Сталин и Гитлер разговаривали по телефону. Всем известно, Немцы ш и щ не
различают, все sch Сталин: на, херр Гитлер, Польшу, бери, а считай,
подарок тебе, это, как его, gift!
Гитлер: Ты мена хером обзываешь? Ну погоди! Думаешь мне льстишь, Берией
обозвав? Да еще говном, shit, обзываешь и яд, Gift, грозишься дать? Ну
погоди!!!