Самые смешные анекдоты за день!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери.
Народная мудрость

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь.

- Девушка, кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- ДАЮ.

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.

Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!

Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Сергей

Держи ноги в тепле, а голову в солоде

Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!"

Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

Флэш-моб по-выборному:

"Я бюллетень возьму с собой, Х## вам, а не голос мой!"

Вам надоел "партийный" спам?
Не знаете, за кого голосовать?
Не хотите идти на выборы?

Есть свежее решение: Весело идете на участок, Весело забираете бюллетень
И весело уносите его с собой на память.
А избирком пусть попробует доказать, Что это не их рук дело.

Перешлите это письмо 5 своим знакомым, И Вешнякову будет счастье!!!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone). Самые блатные
песни.

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

- Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно
знаменитой?
- Выучить английский язык.

Родила Манька Облигация ребенка от англичанина.
А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

Исторические аналогии: Сталин когда-то изолировал Ленина в Горках,
e-Ленина, изолированного в Англии, тоже потянуло в горы, Кавказские.

Увидев выступление Бориса Моисеева киноактеh Ивар Калныш сказал:
- Вот иногда посмотришь ОНО, а попробуешь - ОН!!!

Студент кашляет в лицо преподавателю.
Препод: - Вы думаете так меня можно заразить?
Ст: - Ну, если сначала проткнуть...