Самые смешные анекдоты за день!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова,
бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм,
один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!

Новый год. Дедушки по вызову.

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в
стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на
полном гособеспечении!
ЧК

ОРТ выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук
в стерео режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире,
является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и
справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное,
патриотичное, честное и справедливое правительство.

- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие роскошные клыки, наверное.

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Пидарас это половая ориентация, а пидар - социальная.

Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".

Девушка: Я тебя хочу.
Парень: А я тебя не буду!!!

Красивый молодой человек, с квартирой в центре города, без вредных
привычек, продает откидное седенье от спортивного катера.

Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны
выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части
ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе
разработки.

Служба статистики Spylog открыла сервис для холодильников подключенных к
интернету.

И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его
номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о
программе "Аншлаг".

Объявление
"Откорм домашних и диких животных на убой"
Добрый доктор Целюлит

В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД
решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада"
Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже
запущены в печать.

Господа, а не кажется ли вам, что магазин
"Вино-Водка-Продукты"
пора бы перименовать ?

Кто успел, тот и съел. Кириешки ...шка. Август. 1998.

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж
ебешь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

Россия категорически за проведение государственной границы по дну
Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу
в аквалангах.

Из Указа Президента России

1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про
следующему образцу: vv.имя.pu
2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu
3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu
4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся
в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский

Александр Григорьевич Лукашенко - Президент Республики Ебларусь.

-Все, что имеет начало - имеет и конец. Я вижу твой конец, Нео...
- Секунду, Пифия... Оператор, программу застегивания ширинки!

- Почему арестовали Ходорковского?
- Ну нужно же было с кого-то начинать.

Россия категорически за проведение государственной границы по дну
Азовского моря. - Российские пограничники Всегда так пьяны, что море им
по колено. (с) Роби

- Почему все скандальные решения Генпрокуратуры озвучивают особи некоего
пола, очень похожего на женский - Вишнякова и та, вторая?
- Чтобы хотя бы внешне, хоть чем-нибудь, Российское "правосудие"
походило на истинное правосудие - Фемиду.

... растет у Вовочки, а качество - в "Пятерочке"!

Йогурт сгнил на полочке, а качество - в "Пятерочке"!

Рекламу любят в городе, а качество - в "Пятерочке"!

Hairy Potter