Самые смешные анекдоты за день!

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется,
и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется,
и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их
отчислите.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.

Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
- Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”...
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
- Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй
срок за что?”...

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите
развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита
не пострадало".
SS

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....

Реклама: "Презервативы " Турист" с запахом костра и шашлыка долгой зимой
напомнят Вам приятные моменты ушедшего лета!!!"
африкан

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

- Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
- Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.

Ребята у меня мамка умерла
Клава и мышка загнулась.
С памятью плохо.
Подайте на Ябл-очко.
Supervisor

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

Чубайс вездесущ - говорят, что он побывал даже у негра в жопе.

Романцева увольняют из "Спартака" и назначают седьмым вицепремьером
после Яковлева. Можно смеяться.

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Новое кричалово "Спартака":
- Раньше были спартачи, ныне стали червячи!!!