Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.06.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. Гога.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!
Кто какие журналы читает в суде: Прокурор - Для тех, кто запевает. Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает. Адвокат - Для тех, кто отмывает. Свидетель защиты - Для тех, кто заливает. Судья - Для тех, кто отпевает. Конвой - Для тех, кто провожает. Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает. Фемида - для тех, кто отдыхает.
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, пойди Вовочка Наследующий день - Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, можна И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется спрашивают как все было: - Ну, как как, а вот так - Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....