Самые смешные анекдоты за день!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть
даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -
комары-с.....

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие"

- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай
присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

(С)Роби

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Если бы жизнь была написана на C++, то Ниязов был бы объектом класса
ТуркменБаши, произведенного от базового класса ЧурбанБалда.

Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он -
в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня
оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
- Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только
учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это
время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру.
Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"

Девушка - как наркотик...
Когда долго используешь, бросить сложно

Госдума.
Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают
дыбом"
Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам
взаимностью."

(с) Орхан Иманов

В продолжение:

"Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?"

Кстати, вам хоть раз приходил спам об удлиннении члена на русском языке?
Похоже эта проблема актуальна только у них, а нам есть чем гордиться!!!

:-)))

Вопрос: В чем сходство между девичьей грудью и благосостоянием?
Ответ: И то, и другое увеличивается от капусты.

-Милый, я тебя так хочу...
- Так у тебя ж это... критические дни не кончились...
- Ну... Глаза боятся - а руки делают!

На Яндексе при наборе `спартак-ДЕРЬМО`-16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб все еще популярен.

Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит
на нее и спрашивает :
- Девушка, сколько времени?
- А тебе не все равно, придурок?
- Да так, познакомиться хотел.
- А я думала, к переезду готовишься.

Эстонец обращается к незнакомцу в Петербурге:
- "Каатиите отсююда до доома я анекдоот расскаажуу?"
- "Катись сам отсюда сосунок, я Роман Трахтенберг!"
- "Вот виИДИТЕ сраазу руусские маатом и траахом, а потоом гооворитее мы
вас не лююбим. Я проосто котел анекдоот раасскасаать"
- Да пошел сам! Я не русский!

(с) Орхан Иманов

- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои
афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.

Из мыслей о России:

Демократия есть продажная власть плюс люмпенизация всей страны.

Optimist

Российский аналог Гарри Поттера - Чубайс, на коробке из под ксерокса, с
волшебной палочкой Коха и ваучером в руках Укрощающий Единую
Энергосистему России

- Дети, тема нашего сегодняшнего классного сочинения: "Тягомотина в уме
и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй
половины двадцатого века". Какие будут вопросы?
- А тягомотина через "и"?"
- Через "бы", от слова "быть". Сам думай!
- А можно, я про Павлика Морозова напишу?
- Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и
займешся фантастическими рутинерами.
- Но это же тоже тягомотина.
- Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому
же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете
проходить только в следующем меридиане

Вот только что пришло в голову:

" -- Как назвать почтовый ящик, который ежедневно звавливает спамом?
- - Мыльце в пушкУ!.."

Dave May