Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.04.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Заметили ли вы, что китайского пилота, что "героически" погиб, протаранив американский самолет-разведчик, звали Ван Вэй? Очень созвучно английскому One Way.........
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Прессконференция В МИДе: - Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы. - Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все наши условия? - Как, как! Да по ебалу!!!
Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится. Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков. Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом - Че получил? - 2 - Как так? Че попалось? - Строение членистоногих.
Заходит женьщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь." - Спасибо доктор - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?" - Тридцать доктор. - И что так вот прям никто. - Вот поверте доктор. Доктор поднимает глаза: Аааааа!!! Mishua
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ: - ПИВА НЕТ!
Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета, обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! - и покинул сцену.
23
А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов текст сочинения на ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку "Гоголь как светочь руской литеротуры".
Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой: - Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди сюда”. - Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE. - А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец. - Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и сказать: “COME HERE”.
Решили как то армяне сыграть в русскую рулетку. Ара берет пистолет, заряжает его, подносит к веску и нажимает на спусковой кручок. Раздается выстрел, у Ары сносит пол головы. Гоги берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, ему тоже сносит пол головы. Армен берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, и него тоже сносит пол головы. Гиви берет пистолет в руку, долго рассматривает его и говорит: "Слющай Вано, а у русских разве "ТТ" был?"
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Послали чукчу на рынок за гранатами. Дали денег на 10 штук, а он принес только одну. - Вот дурак, ты что же, все деньги на нее одну потратил? - спрашивают. - Э, чукча не дурак, чукча умный. Ему сказали, зачем тебе 10 простых. Возьми одну многоразовую.
Приходит девушка к "женскому" врачу... Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?". Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и покажите мне свое влагалище..." [Дальше вообще-то надо показывать] Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна: - Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества”! Вторая мечтательно: - Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...
В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора: - А, будет ли вводный курс? Инструктор отвечает: - Нет, у нас только душ!
К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон" (Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так как не мог запустить ни одного антивируса.
Сидят два пьяных IRCшника. Один из них поднимает говолу, смотрит на другого мутным взглядо, кладет руку ему на плечо и спрашивает: - Ты м-мменя опнешь??
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60 детей от врожденного порока сердца или... ... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли залог в эти три миллиона.
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын возвращается к себе домой, а мать спрашивает: - Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то? - Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в глаза не видел
Идет пьяный Гена. Видит столб. На столбе написано "ИК-ИК". Гена, не читая, врезается в столб. Идет дальше и икает. На другом столбе написано "Пук-пук". Идет дальше и пукает. На третьем столбе Написано "тра-ля-ля". Он опять вмазывпается в столб. Идет: - Ик, пук, тряляля.
Вопрос: Что такое Американский бильярд? Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда... P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз - слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты делаешь? п - говори проще, месячные похлебать....
Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.
Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом". Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на инвестиции в сотни тысяч долларов.
Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван развивать и распространять одноименные технологи...
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Один служащий автомобильной мойки говорит другому: - Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 % автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами. - А как же остальные 50 %? - А те ждут, когда пойдет дождь.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. - Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. - Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает? - Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: - Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели. - А сколько он будет ходить, если его завести?
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок. Психиатр: - Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся больше. - Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой. - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой.
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и неудачником. Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой петле, уронил туда горящую сигарету. Я сделал это!
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца! - Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика? - Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе засандалю по самые яйца!
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается: - И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок. Жена: - Да тебя самого и на две-то не хватает!
Продавец спрашивает у мужика: - Что Вас интересует? - Мне бы освежитель воздуха. - Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко". - Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более патриотическое, например, "Единство". - Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Болничная палата, на койке лежит мальчик с переломанными руками и ногами К нему заходит бабушка, а он хрипящим голосом говорит: - Бабушка, я опять летал во сне! - Это все твоя мамка виновата! Говорила я ей, чтобы она закрывала балкон на ночь. Вано
Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.