Самые смешные анекдоты за день!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление:
водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами
"Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов"

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю
глаза... Hет, опять не тебя...

Лаборант в компьютерном класе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

- Как могут строится взаимоотношения между Украиной и Россией?
- Ну, тут много вариантов...
- Например?
- Хотя бы первый: Кучма снизу.

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.

В повестке дня на собрании коллектива было всего два пункта:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!

Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.

6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловать
мою дочь?!
-Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?

Стоит доктор над лежачим больным и качает головой:
-Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько.
Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал.
Ну сестра, не скупясь, влупила.
Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает
с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе.
Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит:
-Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии!
Вам нальзя танцевать!
Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора.
Тот на унимается:
-Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша
жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник!
Больной (улыбаясь):
-...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...

Посетитель:
-Эй, официант! Что делает эта муха в моем супе!?
Официант, поглядев внимательно:
-Хм, по моему сейчас она перешла на кроль!

Вопрос: Без окон, без дверей полна горница людей
Ответ: Я-й-ц-а!!!

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

-Я простой шофер! И когда я езжу по тротуару,
то часто встречаюсь с разными людьми....!

Мамаша орет на своего сыночка, мол ты куда так поздно собрался?
(С) да я только в интернет вообще-то
(М) ладно, только чтобы в десять дома был

На приеме у ее величества
Путин... Владимир Путин.

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине,
что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
-Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
-Да! Жизнь - это как ручей!
-Почему ручей?
Тот,подумав:
-Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!

Что общего между стиркой и расизмом?
Белое отдельно, цветное отдельно, черное отдельно...

- Почему женщина не может быть красивой и умной одновременно?
- Тогда бы Это был мужчина

Почему женщины не сочиняют анекдотов про мужчин?
- Женщины всегда отличались любовью к животным...

Рост ВВП планируется на 4-4,5%.

Из выступления ВВП (В.В.Путина) на заседании правительства.

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления.
Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает, почему тебе
всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили
одинаковые. На что тот отвечает:
- А у меня дисконтная карта.

Тарзанов бояться - в лес не ходить.
(Африканская поговорка)

Путин снял Скуратова.
Скуратов остался не доволен и ушел не удовлетворенным.

Программисты - ребята простые.
Но пальцы гнут - когда одной рукой жмут Ctrl+Alt+Del

Дунька, спи с Дашкой,
Дашка, спи с Дунькой.

(читать быстро)

Про Штирлица

Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи:
- Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия.
- GSM, - подумал Штирлиц.

Serge

Почему бог своровал у Адама ребро и сделал из него женщину?
С целью показать, что из воровства никогда ничего хорошего не получится.

Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь.
идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает
-Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен?
-Конечно, он такие песни писал!
Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика.
-Извините, вы не помните кто такой был Толкиен?
-Ну да, он же первый писатель фантаст.
Ну в конце концов видит бомжечка какого-то.
-Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен?
-Нет, в первый раз слышу.
-Точно?
-Ну да.
А когда Толкиен отошел этот мужик тихо
-А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

В: - Что такое хохол под тачкой?
О: - Механик.

Совещание с правительстве, это собрание людей,
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!

Некоторые утверждают, что лучше жевать, чем говорить. На самом деле
лучше когда сосут, чем когда говорят, а тем более жуют

Переименовать площадь Соловецких Юнг в площадь Соловецких Фрейд.

Компьютерная зависть: ваш десктоп зависает, узнав, что вы пользуетесь
еще и лэптопом.

После отставки Ельцина у него спрашивают:
- Скажите, трудно было управлять такой большой страной?
Ельцин поднимает левую руку:
- А как два пальца обосс..ть!

Новый государственный строй: пидо-Расизм.

Не желая ни в чем и никогда быть "второй" и устав от доминирования
McDonalds на американском рынке, корпорация Microsoft анонсировала
альтернативу "бик-маку" - мультимедийный "бик-мик" с возможностями
выхода в интернет и проведения видеоконференций...

- Боцман на вахте!
- Ну и что? Это их личное дело - лишь бы не в служебное время...

В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.

Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое
Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали
новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов,
напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим
превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес".
И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется
совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов
уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются
телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой -
да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным
мужичком в салоне:
- А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...

Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой
мужик с плеером в руке, показывает его и :
- Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ?
- Пальчиковые.
- А сколько стоит одна ?
- Руб двадцать.
- А вторая ?

Авария:
Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход...
Разбор полетов с гаишником:
Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить!
НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

I/O президента.

Переделка из старого...

Как студенты-программеры решают куда пойти.
Устанавливают Windows и ждут.
Упадет - идут по фирмам апгрейдиться,
зависнет - идут пить пиво,
заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.

Почему пиво лучше чем Бог
- Вы можете доказать, что употребляли пиво
- Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас
- Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива
- Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали
за употребление пива
- Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая
людей последовать за Вами
- Пиво никогда не было причиной войны
- Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью
- Никого не убивали за то, что он не пил пиво
- Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые
помогут Вам остановиться

Перевел с английского Shahter

Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.

Бывает эпилепсия, каталепсия, нимфолепсия...
Если перепить безалкогольных напитков будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Лидером фракции медведей в Государственной Думе стал Борис Гризли.

Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал,
что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его
новой экономической программы.

Влад.

Я очень люблю, когда в поле мне приносят хлеб с рамой. Тогда беру я
эту раму в руки, начинаю охаживать принесшего, и ору: "А мясо-то где?
А мясо???"

Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа.
Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов.
Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается
к преподавателю:
-Здесь учат жарить без масла?
Тот ему:
-Нет, здесь учат е&@ться без женщины.

Знаете ли Вы, почему глухонемые занимаются ананизмом левой рукой?
- Правой они кричат!

Ведущий на Тибетском МTV - ButheadСАТВА

Зачем мужчине ноги?
Иначе ему бы пришлось катить на яйцах и тормозить " хвостом".
Зачем женщине ноги?
Чтобы смогла дойти из спальны до кухни.

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !

Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.

Лyчший подаpок - это подаpок, сделанный своими pyками!
Поэтомy мы даpим вам... фигy!

к #10 от 17 апр.

"В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента
обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает
в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет,
вытиpает пальцем жопy; стряхивает билет с пальца, попадая пальцем
по ручке двери; зажимает во рту ушибленное место; сплевывает дерьмо,
чтобы избавится от неприятного запаха во рту; выковыривает тем же
пальцем застрявший клочок бумаги между зубов.

(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит :
- Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант .
- Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .

- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика .
- Извините учитель Му . Я загляделся в окно .
(Идет урок китайского языка в Китае ! ).

- Что отличает AUDI от спортивного автомобиля?
- Не хватает пятого кольца.

Аэропорт.На таможне сидит Ленин.Подходит Карл Маркс,показывает
паспорт,в паспорте фотография Энгельса.Ленин недоверчиво смотрит
на Маркса."Это я,Я!-говорит Маркс,-мне волосы лазером пересадили,
пшик,пшик...".Ну,самолет Маркса улетает."А тебе,лысый,я телефон
не скажу!!!"

Поймали фидошники провайдера, повалили на землю и давай избивать ногами!
Проходит мимо скинхеад (бритоголовый, нацист):

Замечено что новые русские прежде чем кушать вилкой стараются выломать
у нее два средних зуба.

- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?

Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса
смотрит на небольшую птицу и думает:
- отодрал?
- ???
- пересрал?
- ???
- перепил?
- ???
- аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)

Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу.
Подходит мент и говорит:
-- Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай!
На что казах медленно поднимает голову и отвечает:
-- Пашель на x%%, вот ти кто!

Сара и Рабинович гуляли по улице. Рабинович сказал:
-"Сара, дай мне твою нежную грудь!"
-"На!",- ответила она, перекинув ее через плечи.

У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери
стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом
а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают,
а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу
монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости
спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!

Из газеты "Из брюк в руки".
Объявление.
Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии.
Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в
розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых"
анекдотов предоставляются скидки).