Смешные анекдоты без политики

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!

У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.