Смешные анекдоты без политики

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

- Интересно, Дживз, зачем на юбилей в Нормандию французы пригласили Шольца?
- Немцев в Нормандию не приглашают, сэр. Они сами туда приходят.

Вадим Комиссарук - 10 заповедей сценариста
1. Не убий после очередных правок.
2. Не кради, а используй как референсы.
3. Не произноси напрасно "сколько заплатите", пока даже заявку твою не прочитали. Ибо не заплатят.
4. Помни день субботний, шесть дней работай... и семь работай, и по ночам тоже работай. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, а ты за это время не можешь поэпизодник написать.
5. Почитай Макки и Воглера, и вообще почаще читай.
6. Не делай себе кумира из Хабенского, Деревянко и Бурунова. Не поклоняйся им и не служи им в своих презентациях и дримкастах. Они уже везде, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли.
7. Не прелюбодействуй к 1 драфту.
8. Не ставь двоек ближнему твоему в оценках на Кинопоиске.
9. Не желай дома загородного продюсера твоего, ни Мерседеса S-класса его, ни супруги его. Не отвлекайся, в общем, о сценарии лучше думай.
10. Да не будет у тебя земли Египетской, пока не подписаны акты к договору.

«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…

Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.

— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте...
— Тогда давай карту бросим!