Смешные анекдоты без политики

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом...

Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.

Я против зарплат в конвертах.
Я - за зарплаты в чемоданах.
© Мистер Анекдотенко, 2021

На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.

Главное - не победа, главное - участницы!

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.

Лубрикант создан для любителей классической школы.
Если вам нравится что-то ближе к идеализму, то попробуйте ЛУБРИГЕГЕЛЬ.

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...