Смешные анекдоты без политики

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!