Смешные анекдоты без политики

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.