Смешные анекдоты без политики

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?