Смешные анекдоты без политики

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
Джинн:
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели.
- Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
- Что, ожил?
Затем наставляет на него карабин и добавляет:
- А теперь сдохни, сука!

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.