Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...И встала Клеопатра: – Скажу ещё одно, Друзей не покупают, Как сладкое вино. Гроздями виноградными В корзины не собрать. Их в жизни очень мало – По пальцам сосчитать!
…Друзей не выбирают, – Я где-то смог прочесть – Их Бог нам посылает, Оказывая честь.
Жена мужу: - Подаришь мне на день рождения вибратор? - Зачем?! - Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу. - Ну, ладно уболтала, подарю. - А я тебе искусственную, как её там... вагину! - А на фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала,а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойненько спим себе... 😊
Очередное достижение Пашиняна: Франция запретила армянам называть свой коньяк коньяком. Теперь это будет Armenian brandy. Нововведение вступит в силу в 2032 году.
Наказание за осквернение "святынь" светит нескольким подросткам из штата Вашингтон
Дело в том, что эти "вандалы" посмели покуситься на неприкосновенное — флаг ЛГБТ+*, намалёванный на перекрёстке. И всё это ещё и в месяц петушиного прайда.
Ребят задержали и шьют хулиганку первой степени, за что парням светит либо тюрьма, либо штраф в 15к долларов.
Обратная интерпретация поговорки "Что русскому хорошо, то немцу — смерть"🤦♂️
У американских доставщиков такие правила: они не отдают посылку в руки получателю, а оставляют ее под дверью, даже если получатель дома. Можно тогда сразу ворам ее отдавать.
Про сообразить и ИИ - Я Борис Степанович, а тебя как зовут? - Меня - робот Элекум. - А что ты умеешь делать? - Я робот широкого профиля, подключен к искусственному интеллекту, умею практически ВСЁ! - Тогда держи деньги, Элекум. Слетай в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два... 🤔
16
Про то как раньше было
В сексшоп заходит неважного вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину: - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице. - Товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил - она таки воздух пропускает! - Почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Так раньше не мог, - вздыхает мужичок. - Соседка по комуналке в щёлку всё увидала, а менты сразу не разобрались, что за бабу я в ванной топил. Ну и всю неделю на меня 105 УК примеряли... 😰
Вернулся муж домой пораньше, заходит в спальню. Жена, пряча вибратор под одеяло, спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы сократили падлы! Всех решили роботами заменить! 😨
18
Просто стенд Питера на ПМЭФ
Конечность пока движется. Если перевернуть - будет идеальный портрет города.
- Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! - Так Кортексов А55-ых размером 16 нм сегодня днем с огнем не найдешь! - Тогда чини свой размером 0.08 м, пока я тебя не прибила, умник хренов... 🤨
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
