Смешные анекдоты без неприличных

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Лучше всего над новым пакетом антироссийских санкций думается в хорошо кондиционированном помещении, за накрытым "с пылу с жару" столом, с уверенностью в том, что лично ты зимой не замёрзнешь. Ну и самое главное: всё эту роскошь - бюджет оплатит. Не верите? Спросите у глав европейских правительств...

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу.
Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.

- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.

- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.

Плохо, когда лень работает.
Работать надо так, чтобы лень отдыхала.
Если бы все имели такую работу, чтобы лень отдыхала, то никто бы не воровал и не воевал.