Смешные анекдоты без неприличных

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

©Полищук