Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.03.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
17
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
13
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
5
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата: 1. В.В. Путин сроком на 6 лет 2. В.В. Путин сроком на 12 лет
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Обнулим срок правления Путина. Обнулим кредиты и ипотеку россиян. Обнулим цену на жилье. Обнулим цену на образование. Обнулим цену на медицинские услуги. Обнулим прибыль олигархов. Обнулим коррупционеров. Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
27
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
43
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
51
Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
11
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе. Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил. Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня. Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт. Курс евро: Удачи, братан. Доллар: LOL. Коронавирус: Без комментариев.
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
Новости от Mail.ru, 11.03.20: "Матвиенко: Путин поднял Россию с колен". Через строчку: "Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
Муж жене кричит с дивана: - Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
46
— Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это арабы, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Снизить добычу нефти, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Тогда почему они ее нарастили? — Пидарасы, сэр.
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть... - А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме? - Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".