Смешные анекдоты без неприличных

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.

- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом

- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©

Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."