Юмористические истории

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

Помню, в 70-е годы, "годы застоя", большой популярностью в стране пользовалась страничка юмора "Литературной газеты". Там много чего было интересного, но мне запомнился раздел "Толковый словарь", и несколько юмористических "определений слов" оттуда.

"Чайхана" - "наверное, все плохо"
"Гуттаперча" (нем., простонар.) - "теперь хорошо"
"Пеньюар" - "житель Южной Африки с не очень высоким интеллектом"
М.б. кто-то еще вспомнит что-то подобное оттуда.

Нечаянно подслушал в аэропорту разговор двух упитанных негритянок.
Они обсуждали вопрос: «А не подправить ли губы силиконом?»

Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.

Был у нас однажды с двоюродной сестрой Ленкой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Якутии, в канун Нового Года... Наши папы бухали на кухне, а нам с Ленкой хотелось праздника. Я тогда нигде не учился, подрабатывал дворником, денег было немного, вообще не водились. Я предложил накопать червей и накормить ёжиков. Ну и с этим богачеством обойти весь лес, всех зверушек в округе.

Сбегали в магазин и на рынок за лопатами. Помню, что магазин был закрыт, а рынка и вовсе у нас никогда не было, и тогда Ленка взломала мастерскую школы, в которой училась. Времени было в притык, но мы все добыли: лопаты, ведра, молотки, гвозди, два токарных станка, вынесли всё. Всё было нужно в хозяйстве, хотя, я взламывать стеснялся, а Ленка смогла. Она очень гордилась своей добычей. Её всю распирало от гордости, аж тельняшка лопнула.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы наше главное богатство красиво разложили в гараже: гвозди и шурупы разных размеров и сортов, в блестящих от смазки бумагах. Потом мы все это расфасовали ровными частями и красиво пихнули барыгам.

Папы застали нас в окружении пустых бутылок и банок, и сказали, что мы страдаем хуйнёй и лучше бы накатили с нами. Они намекали, что ёжиков в Якутии нет. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас, хоть и в теории, ёжики были, а у них - нет!.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий якутенок, наконец-то пошли копать червей. Но лопаты в минус 50 копали только снег. Пришлось Ленке бежать в карьер и отжимать бульдозер. Траншея получилась сказочная, мы взяли ведро червей и килограмм золота самородками. И напевая "Кто не спрятался, тот ёжик" пошли в лес, ведь червячков надо было скормить, иначе они бы погибли от холода. Якутёнок нас с Ленкой быстро и откровенно подзаебал и мы, дав ему пизды, засунули его в берлогу к медведю. Зверушки стеснялись и прятались. Но от нас с Ленкой ещё ни одна сука живьём не уходила. Странно, но факт - ни одна зверушка, даже под пытками, так и не призналась, что она - ёжик. Но нас это не смущало. Было весело, мы были пьяными от счастья.

Под конец ведро с червячками так и было полным... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на плечах досрочно нажравшегося сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и, получив ответ "Идите нахуй", запустили в них ведром. Домой мы вернулись счастливые, вера в ёжиков сделала нас таковыми.

Не очень смешная, но можно попробовать самому, проверить эффект. Магистратура. Лекция на группу около 10 человек. Понятно что половина гуляки, половина хорошисты, и пара полных ботанов. Лектора, в большинстве, у нас не отличались хорошей подачей материала. И тут, со скуки я нашел в кармане... гандон. Мысль кристальной чистоты и новизны снизошла на меня. Открываю изделие номер один, раскручиваю на всю длину. И... передаю не открывая руки, соседу. С тем самым приколом- передай дальше. Те, кто сидел подальше от лектора, попали в разряд гуляк, и открытый гандон не вызвал ничего кроме... понимания и улыбки. Девайс брался, оценивался и передавался дальше, ближе к лектору. Путь мины был прерван на одном из двух последних ботанов. Открыв руку с передачкой, ботан подпрыгнул вместе с партой и красным как у рака лицом. Со стороны грустно, но нам не было. Кто себя узнал, привет.

История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка.
Муж: - Дай молока!
Жена: - Папа хочет сисю?
Муж: - Папу подвезли на молоковозе!