Все новые основные авторские анекдоты за день

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.