Все новые основные авторские анекдоты за день

"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Отделался лёгким. Испуган.

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.