Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.01.2022
Все новые основные авторские анекдоты за день
- А за что Миллеру дали Героя труда? - Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...
36
«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» - поделился радостью герой труда Миллер.
Перед входом в театр: - Предъявите ваш кюар-код! - А зачем он вам нужен? - Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску. - А это для чего? - Чтоб не заразили друг друга...
Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...
38
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают: За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта: - Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты. - Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.
25
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А кто, сука, будет управлять Украиной?
Влюблённый сын пишет отцу: "Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку". Отец ответил: "Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".
Новости науки Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки. После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.
37
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина. Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.
Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов. Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его. П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10. М: - А мне что в этот момент делать? П: - Беги, сука, беги!
15
На сцену Одесской филармонии выходит конферансье: - Если дамы разрешат, я немного пошучу.
Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.
- Серёга, ты спортом занимаешься? - Я вхожу в сборную России по гимнастике. - Ты? Да у тебя живот как у беременной. - И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю)
34
- Ну как тебе фильм? - Нормально, но книга лучше. - Книга?! А как называется книга? - "Краткое содержание фильмов".
- Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость - я тебе такое устрою!!! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку!!! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!!! - Дорогая соседка, а можно хотя бы в своём дворе без новостей политики, а?...
- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией? - Ну, голубчик, анестезия денег стоит. - Я согласен! - За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)