Все новые основные авторские анекдоты за день

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В.В.

- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Как появился Литовский флаг -
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.

С песнями, но без зрелищ

После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.

© Дмитрий Свиридов

- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.

Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.

Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась