Случилась эта история в славные студенческие годы.
Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие.
Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой
отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались
окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту
икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую
купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не
знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в
приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой»,
солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на
последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу
нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым –
«красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я,
с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку
(естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер
«довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по
ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного
ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время
2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за
беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело
поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу».
Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки
извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из
«красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки
плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из
туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на
следующий день.
В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит
какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на
кратковременной потере здоровья.
P.S. С тех пор он икру вообще не ест.