Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №478138

Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».
+690
Теги: авиация
Проголосовало за – 766, против – 76
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые

серж7514.05.11 18:15

без "ларингофонов" на шее и подключенного разъема он мог хоть 50 шлемофонов одеть - хрен-бы его кто услышал

+0
ответить

кэп08.11.10 20:07

Костя Ходаковский летел стрелком в Ил-78 из Афгана и на дембель. Тут откуда ни возьмись 2 Стингера. Костя как начал лупить из пулемета во все стороны - и одного Стингера сбил чисто случайно. А ствол-то раскалился... ну Стингер и повернул вместо турбины на ствол... как дал - и Костя лег в разгерметизированной кабине. Потом долго лежал в госпитале. И устроился работать в КГБ - сторожить гоев, чтоб не вздумали революцию наоборот сделать

+0
ответить

Гость07.11.10 13:44

Наивный - педорас в красных калготах.

+0
ответить

Галлюцинация07.11.10 09:21

Мечтай, мечтай, кукарекалка. И пой.

+0
ответить

Гость07.11.10 07:48

Наивный - гомосек!!

+0
ответить

Галлюцинация06.11.10 21:09

Кукарекалка, ты пой, не умолкай. Символ свободолюбивой Фпанции не может быть молчаливым.

+0
ответить

ф06.11.10 21:05

не смешно и неправда

+0
ответить

Гость06.11.10 17:27

Наивный, покайся в своей анальной модерастии! Или нажми на самую первую ссылку на этом сайте, и там тусуйся.

+0
ответить

siux 06.11.10 15:43

«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».

Ну, что сказать? Очень дружный и сплочённый коллектив.
Я не лётчик-испытатель, но, если уж там, в воздусях, все вещают в одном диапазоне,
то можно было б и откараскаться: мол, знать ничего не знаем, спали все, согласно уставу.
А с "фантомом" кто-то из истребителей воевал, может. От скуки.

+0
ответить

О_О06.11.10 15:09

сегодня у офисных крыс и прочей мрази опять выходной?

+0
ответить

Галлюцинация06.11.10 13:42

Полиграф_Полиграфович
Сами вы женщина, милейший. И с крючком исчо.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 13:37

11 августа 1984 года Рейган готовился к традиционному субботнему радиообращению к американцам. Выступление должно было начинаться словами:
« Мои соотечественники американцы, я рад сообщить, что сегодня подписал указ, позволяющий студентам религиозных групп начать пользоваться правом, которого у них не было слишком долго — свободой встречаться в общественных высших школах во внеклассные часы, как это позволено студентам других групп.»

Проводя проверку микрофона перед выступлением, Рейган неожиданно пошутил, переиначив свой текст:
«Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнется через пять минут."
My fellow Americans, I'm pleased to tell you today that I've signed legislation that will outlaw Russia forever. We begin bombing in five minutes.
---
Вот уж пошутил, так пошутил, а то какой то пьяный пассажир.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 13:35

Галлюцинация
Вы что? Женщино? Зачем крючок хватаете. :)

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 13:33

воспитательница_детсада
\\И я не знаю сколько лет назад снят с вооружения. Наверное до твоего рождения.\\
Ошибаетесь, основная лошадка в армии, у нас на аэродроме на Военведе каждые полчаса
взлетают-садятся.

+0
ответить

Галлюцинация06.11.10 13:22

Каждая воспитательница_детсада должна прочесть в википедии, что АН-12 - транспортный самолет, для грузовых перевозок пассажиров.

+0
ответить

Галлюцинация06.11.10 13:18

Полиграф_Полиграфович
Эт не правильное понимание, а следствие из украинского языка.

+0
ответить

воспитательница_детсада06.11.10 12:58

Кака, всетаки безграмотный ты графоман. А также на... и в... все половые органы иди сам. АН-12 не грузовой а транспортный самолет. И я не знаю сколько лет назад снят с вооружения. Наверное до твоего рождения.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 12:43

Фря
Напоминает ситьюайнена Рейгана, и его разминку с микрофоном, перед какой-то речью.
Только тогда посмешнее было.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 12:41

Кака
Так есть в кабине стрелка радиостанция или нет?

+0
ответить

Фря 06.11.10 12:40

Ух ты, ка-акой автор резвый! Злючий такой. В кислородах-масках-грузовых отсеках ничего не понимаю. Потому скажу, что история хорошая.

+0
ответить

max06.11.10 12:14

...па опыту скажу, што адной женщены для 16 чилавек на такой дальний перелёт маловато будет...

+0
ответить

Владимир Николаевич06.11.10 10:44

Люди с канистрами падали с неба
В романтическом месяце мае
Достигнув земли, превращались в котлеты,
Что поджарили "френдли фая"

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович06.11.10 09:39

пилот13
Вам зачот за правильное понимание понятий "человек" и "женщино".
Их никак нельзя путать.

+0
ответить

пилот1306.11.10 09:04

А как вам из Киева в Зимбаву лететь стоя в гермоотсеке 16 человек и одна женщина.

+0
ответить

йцукен первый06.11.10 08:42

история обладает всеми тремя важнейшими признаками, чтобы стать лучшей дня: не ново, не смешно, не правдоподобно. зато про доблестных летчегов-залетчегов, типа настоящщих мущщин. кто не проголосует - тот типа лох и тряпка.

+0
ответить

воспитательница_детсада06.11.10 07:39

Кака ты действительно настоящая кака. Даже детишки в детском саду знают, что у стрелка в задней кабине нет рации. Есть только переговорное устройство с кабиной пилотов.

+0
ответить

Секретный касманавт06.11.10 06:35

Я тоже раз на Байконуре ракету сторожил, стало скучно - залез во внутрь пошелкал переключателеми, понажимал кнопки и блять улетел в космос. Полетал полночи и потом на место тихонько поставил чтоб сержант пиздюлей не дал.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru