Опричнина
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной
торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных
потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала,
отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься
своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы
недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998
года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от
его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и
получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все
усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще
считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно
государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и
понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал,
в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи
родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу,
как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский
отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им
Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться
пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца
от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на
руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у
меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы
брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу
как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите
представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я
щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с
выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам
нужны понятые…
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте
ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с
гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя
их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел
невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что
то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего
кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко
заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились
от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как
Павел в истерике орет
- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…
- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо
помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает
как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как
от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис
был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился
закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины,
чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо
дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов
сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но
высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу
распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место
из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и
сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому
распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но
неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати!
Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против
опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал
хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась
в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не
опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и
они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко
прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на
что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина
получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после
дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался
и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не
опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца
улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21
рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я
предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он
ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник,
он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее
подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро
от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества…
меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет
приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и
уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один
фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под
куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не
говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей
договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше
всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не
поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в
распиле джекпота по опозданиям.
БЛЯТЬ%! :!? №;? %
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать
работу… )
- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой
и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры
веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью
горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по
кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в
этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им,
здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео
монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки
фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в
административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых
ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной
территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно
разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене
грины шепча на ухо
– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими
рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную,
соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам
жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь
отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо
уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
*%? ;: №» ЁМАЁ *%? :: № !