Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97.
Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых»
(заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями)
хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента
выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже
являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек
отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей
части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит
науки…
Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я
узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было
спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на
подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же.
Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали
старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных
экзаменов в той же общаге.
Теперь, как здесь любят говорить, «амбула».
Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи:
худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом
проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его
настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности
проявились уже в первый же день совместного проживания. Например,
кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась
на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки)
обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру
каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании
отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без
того хватало.
Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная
пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в
приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили
по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси,
оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный
вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности
помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не
нашли.
Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших
конкурс.
Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого
цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два
носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника
оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался
мой сосед.
Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки
в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и
ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго.
Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…